1 год назад
Капитальный ремонт в квартире своими руками ч. 1
Вступление
Вы купили квартиру в новостройке, или на вторичном рынке, ура! Но это только пол дела, мои маленькие улучшатели жилищных условий. Вам предстоит очень важное - ремонт. И, если вы приверженец хорошего вкуса и категорически не приемлете натяжных потолков и обоев "Закат в Рио-Гранде" вилюйской швейной фабрики, готовьтесь окунуться в подземные миры DIY и пройти все круги самостоятельного капитального ремонта.
Итак, вы хотите нормальный ремонт. С идеально ровными стенами и потолками, ровно покрытыми благородно бликующей дорогущей краской, возведением перегородок, переносом дверных проёмов, с деревянным покрытием на полу и красиво уложенной иностранной плиткой. Узнав, сколько просят за ваш ремонт хорошие мастера, которых рекомендуют друг другу ваши знакомые (а к другим обращаться - себе дороже), вы почешите репу и начнёте думать что же вам делать. И тут вас посетит мысль - сделать всё самому. Тем более, у вас масса свободного времени и почему бы вам не заработать 200-300 тыс руб в месяц, ведь сэкономленное - то же что и заработанное.
Сразу подчеркну, что браться за капитальный ремонт, планируя его на "послеработы и по выходным" - занятие бесперспективное. Даже, если у вас однушка - студия. Ремонт - дело очень трудозатратное. Ремонт отнимает массу сил, и я, предположив, что вам уже не 30 лет, а где-то ближе к полтосу, категорически не рекомендую вам планировать ремонт как занятие на 2-3 часа после работы. Вероятнее всего, через 2-3 месяца вы плюнете и вызовите бригаду Равшана и Джамшута, которые с радость сделают вам "евроремонт". Но мы то хотим нормальный!
Итак, у тебя, мой друг-по-несчастью, есть масса свободного времени, ты еще относительно полон сил и что очень важно - энтузиазма. Ты примерно посчитал стоимость строматериалов (но, конечно же, забыли про стоимость инструментов), и решительно готов приняться за строительство своей уютной норы, просматривая бесконечные видео на тытрубе и читая строительные форумы.
Психология DIY ремонта
Это всё замечательно, но прежде всего ты должен пройти курс психологической подготовки, который я тебе сейчас быстренько преподам.
Ремонт - это жопа. Ты должен быть готов к этому и ясно понимать, что твоя жизнь круто измениться на какой-то период, и это будет точно не 2-3 месяца. И даже не пол-года. И, возможно, даже не год. Постепенно, угар оптимизма первых недель пройдёт, и увидишь, что твои деньги тают гораздо быстрее, чем ты предполагал, что у тебя появилась боль в пояснице, а глаза постоянно слезятся от строительной пыли.
Ты увидишь, что отштукатуренная тобой стена ванны вовсе не такая ровная, как ты планировал, к тому же, почему-то завалена вверх. Ты поймёшь, что те 20 мешков Родбанда, которых "должно хватить с запасом" на всю квартиру, согласно заверениям "профи" на профильных форумах, уже закончились, а ремонт, в общем то, только начался. Ты удивишься, но потолок ванны, "каких-то там" 8 квадратов, ты не смог сделать за те "пару дней", которые выделил в своем красивом "графике работ". И даже за ещё пару. И ещё пару. Ты с ужасом поймёшь, что почти вся информация о самостоятельном ремонте в интернете противоречит друг другу. Ты будешь переделывать и переделывать, тратя на это силы, деньги и нервы...
Но ты твёрд и не свернёшь со своего Пути, потому что ты - мужик, чёрт подерьи! Ты пройдёшь через всё это и и построишь Квартиру Своей Мечты!
Продолжение - следует
#diy #ремонт
#публицистика
Вступление
Вы купили квартиру в новостройке, или на вторичном рынке, ура! Но это только пол дела, мои маленькие улучшатели жилищных условий. Вам предстоит очень важное - ремонт. И, если вы приверженец хорошего вкуса и категорически не приемлете натяжных потолков и обоев "Закат в Рио-Гранде" вилюйской швейной фабрики, готовьтесь окунуться в подземные миры DIY и пройти все круги самостоятельного капитального ремонта.
Итак, вы хотите нормальный ремонт. С идеально ровными стенами и потолками, ровно покрытыми благородно бликующей дорогущей краской, возведением перегородок, переносом дверных проёмов, с деревянным покрытием на полу и красиво уложенной иностранной плиткой. Узнав, сколько просят за ваш ремонт хорошие мастера, которых рекомендуют друг другу ваши знакомые (а к другим обращаться - себе дороже), вы почешите репу и начнёте думать что же вам делать. И тут вас посетит мысль - сделать всё самому. Тем более, у вас масса свободного времени и почему бы вам не заработать 200-300 тыс руб в месяц, ведь сэкономленное - то же что и заработанное.
Сразу подчеркну, что браться за капитальный ремонт, планируя его на "послеработы и по выходным" - занятие бесперспективное. Даже, если у вас однушка - студия. Ремонт - дело очень трудозатратное. Ремонт отнимает массу сил, и я, предположив, что вам уже не 30 лет, а где-то ближе к полтосу, категорически не рекомендую вам планировать ремонт как занятие на 2-3 часа после работы. Вероятнее всего, через 2-3 месяца вы плюнете и вызовите бригаду Равшана и Джамшута, которые с радость сделают вам "евроремонт". Но мы то хотим нормальный!
Итак, у тебя, мой друг-по-несчастью, есть масса свободного времени, ты еще относительно полон сил и что очень важно - энтузиазма. Ты примерно посчитал стоимость строматериалов (но, конечно же, забыли про стоимость инструментов), и решительно готов приняться за строительство своей уютной норы, просматривая бесконечные видео на тытрубе и читая строительные форумы.
Психология DIY ремонта
Это всё замечательно, но прежде всего ты должен пройти курс психологической подготовки, который я тебе сейчас быстренько преподам.
Ремонт - это жопа. Ты должен быть готов к этому и ясно понимать, что твоя жизнь круто измениться на какой-то период, и это будет точно не 2-3 месяца. И даже не пол-года. И, возможно, даже не год. Постепенно, угар оптимизма первых недель пройдёт, и увидишь, что твои деньги тают гораздо быстрее, чем ты предполагал, что у тебя появилась боль в пояснице, а глаза постоянно слезятся от строительной пыли.
Ты увидишь, что отштукатуренная тобой стена ванны вовсе не такая ровная, как ты планировал, к тому же, почему-то завалена вверх. Ты поймёшь, что те 20 мешков Родбанда, которых "должно хватить с запасом" на всю квартиру, согласно заверениям "профи" на профильных форумах, уже закончились, а ремонт, в общем то, только начался. Ты удивишься, но потолок ванны, "каких-то там" 8 квадратов, ты не смог сделать за те "пару дней", которые выделил в своем красивом "графике работ". И даже за ещё пару. И ещё пару. Ты с ужасом поймёшь, что почти вся информация о самостоятельном ремонте в интернете противоречит друг другу. Ты будешь переделывать и переделывать, тратя на это силы, деньги и нервы...
Но ты твёрд и не свернёшь со своего Пути, потому что ты - мужик, чёрт подерьи! Ты пройдёшь через всё это и и построишь Квартиру Своей Мечты!
Продолжение - следует
#diy #ремонт
#публицистика
1 год назад
Большая инциклопедия мужиков c сайтов знакомств
(труд всей жизни)
* * *
№1 Интель вульгарис
Ботаник. В школе был бит, отцом, если таковой имелся – презираем, матерью зализан до полусмерти. Залысины в 25, кривые ножки от детского рахита и навсегда, ростом не вышел, до стильных оправ не дорос. От насморка при смерти, от минета в ужасе, от эффектной женщины, по недоразумению на него польстившейся в шоке.
К сорокету высушил мозг философией и психологией – искал, кого обвинить своих неудачах. В процессе поиска незаметно для себя был внуздан крепенькой дамой образца «мы_институтов_не_кончали», плоданул сопливого мальца, в хер его не ставящего. Сидит в инете, пасется на интель-форумах, женоненавистник.
Зарабатывает «сколько заплатят». Единственный мужицкий подвиг – разбил нос такому же интелю у магазина. Сам не помнит, товарищи рассказывали. Подвиг оброс пышными эпитетами, приобрел идеологическую подоплеку. Файл «ПОДВИГ» висит на рабочем столе, копируется куда ни попадя. Там же висят стихи Бродского и Есенина (бабы западают) и криво сфотошопленный «Я» в тачке бритоголового соседа (Борюсик дал подержаться за баранку, в благодушном настроении). Соседа ненавидит и обожает.
В личку входит боком, умничает, сыплет цитатами. Позже жалуется на жену, пацана, начальника, на баб: не дала – блядь, дала – сцуко блядь (раз мне дала всем дает). Намеков что пора бы и честь знать не понимает в принципе.
Единственный способ избавиться от такого кадра – затребовать ночь безумной любви. Затыкается, отчаянно пытается вспомнить – что это, лезет в поисковик, зачитывается. Будучи застукан женой за неблаговидным занятием вытирает руку о треники, одергивает майку с олимпийским мишкой и плетется чистить оставшиеся зубы. Больше вы его не увидите.
#публицистика
(труд всей жизни)
* * *
№1 Интель вульгарис
Ботаник. В школе был бит, отцом, если таковой имелся – презираем, матерью зализан до полусмерти. Залысины в 25, кривые ножки от детского рахита и навсегда, ростом не вышел, до стильных оправ не дорос. От насморка при смерти, от минета в ужасе, от эффектной женщины, по недоразумению на него польстившейся в шоке.
К сорокету высушил мозг философией и психологией – искал, кого обвинить своих неудачах. В процессе поиска незаметно для себя был внуздан крепенькой дамой образца «мы_институтов_не_кончали», плоданул сопливого мальца, в хер его не ставящего. Сидит в инете, пасется на интель-форумах, женоненавистник.
Зарабатывает «сколько заплатят». Единственный мужицкий подвиг – разбил нос такому же интелю у магазина. Сам не помнит, товарищи рассказывали. Подвиг оброс пышными эпитетами, приобрел идеологическую подоплеку. Файл «ПОДВИГ» висит на рабочем столе, копируется куда ни попадя. Там же висят стихи Бродского и Есенина (бабы западают) и криво сфотошопленный «Я» в тачке бритоголового соседа (Борюсик дал подержаться за баранку, в благодушном настроении). Соседа ненавидит и обожает.
В личку входит боком, умничает, сыплет цитатами. Позже жалуется на жену, пацана, начальника, на баб: не дала – блядь, дала – сцуко блядь (раз мне дала всем дает). Намеков что пора бы и честь знать не понимает в принципе.
Единственный способ избавиться от такого кадра – затребовать ночь безумной любви. Затыкается, отчаянно пытается вспомнить – что это, лезет в поисковик, зачитывается. Будучи застукан женой за неблаговидным занятием вытирает руку о треники, одергивает майку с олимпийским мишкой и плетется чистить оставшиеся зубы. Больше вы его не увидите.
#публицистика
1 год назад
Отдельные аспекты девиаций виртуального секса. Длиииииинное исследование от повидавшего всех и вся морского волка.
Часть первая
Как известно, изначально сеть была создана для обмена информацией. Доступная лишь избранным, она кишела мудростью экзальтированных юзеров ФИДОнета, форумами замшелых программеров и сюртуковатыми конференциями представителей тогдашней элиты. Особи моложе 30 встречались редко, а, стало быть, и гормональный фон демона будущего был низок и ровен, как курс советского рубля.
Падение самостийности и всеблагости "IBM" и "Makintosh" ознаменовало новую эпоху развития сети. Прорвавшиеся в нее представители золотой молодежи, калибра от 12 и старше, превратили закрытый английский клуб в коктейль Содома, Гоморры и Вавилона. Мало того, тронутые сединой предтечи, получив в ребро такую сверхдозу беса, сдернули надоевшие галстуки, и закатали рукава еще белых рубашек. Интернет ожил, обрел свою личность.
Создатель его сказал «Заебись» и все последовали мудрому призыву. Всевозможные «Кроватки», «Замки» и прочие скопища «комнат» наполнились криком, визгом и… матом, конечно… Мат и взаимные оскорбления были первыми звоночками начинающейся шизогонии. Отдельная группа бывших честных съемщиков, клейщиков и разводчиков, пресытившихся примитивным и требующим материального подтверждения «А теперь я кусаю тебя за левый сосок», нашла таки способ прямой стимуляции центров извращенного удовольствия.
Издавна, в реальной еще жизни, был известен такой способ самоудовлетворения, выброса негативной энергии и вскармливания собственного эго. Опусти ближнего своего! В реале за такие действия можно было и по мордасам, а виртуальная жизнь даровала полную безнаказанность. До определенных времен.
Следующий прыжок из количества в качество был основан на трех китах: появлении доступного способа размещения мультимедиа в сети, организации в основных и-нет тусовках кастовости (мод-комод- админ-киллер-юзер-гость) и серьезного скачка качества компьютеров, с одномоментным их удешевлением в разы. Реакция была дихотомична. Часть оголтелых юзеров, ринувшаяся на штурм правил и норм, была отброшена метким банометным огнем в безадминовские резервации, где, либо сгинула благополучно, либо перевоспиталась и присоединилась к более прогрессивной второй части.
Вторая часть, предводительствуемая новаторами и идеологами новой волны, благополучно перешла на «мля» «..ня» и прочие заменители так необходимых русскому сердцу усилителей словесных конструкций и ступила на путь стремительной эволюции. Что привело к рождению ветвистого дерева девиаций различного рода.
Самой простой из них были ловля на живца. Красивая картинка стала иконой чатов. В самом начале, такой способ воздействия на неокрепшие, (да и весьма крепкие), умы, был прерогативой прелестниц, юных и не очень. Встань попкой к верху и покори мир! Казалось бы, чего проще, но, только на время. На примитивный способ клевали только примитивные особи. Девушки совершенствовались в искусстве Вирт-портфолио. Совсем скоро художественная их ценность не уступала материальной. И тогда славу решено было разделить. В виртуальную реальность мамаевыми полчищами ринулись альфонсы, альфонсики и нарциссы. А вдалеке цианово розовела заря века терпимости и политкорректности.
Где правда, там и ложь…
Вслед за ловлей на живца появилось и другое развлечение. Некоторые, хорошим живцом не располагавшие, или имевшие некие тайные взгляды на жизнь, или просто праздно шатающиеся личности начали применять ловлю на различные виды блесны, благо, в мутной водице вконец распоясавшейся сети - различия уловить сложно. Мир наводнили 50 –летние развратники в масках нимфеток, компании психологов – кукловодов и стареющие поклонницы фотожопы. Главной проблемой было то, что как ни крути - виртуальная мастурбация способна наскучить даже самой убогой голландской старушке. А уж русская душа всегда не терпит половинчатой сдержанности. Наступает миг, когда любителю рыбной ловли хочется мяса реальности.
Здесь и поджидали незадачливых юзеров амба с пердимоноклем! Ну ни как не хотели обманутые вкладчики отказаться от веры глазам своим, а глаза не вопили даже, а матерились. Выхода не было. Оставалось адептам данного вида развлечений жить и совершенствоваться среди потоков нейтрино и электронов.
А в то же время… Соловьи Интернета, честные, но, с виду невзрачные, взрастали на все жиреющих червях сомнения. Именно в их среде появилась главная, высшая девиация виртуального секса – словоблудие.
Изначально, словоблудие было тайным оружием. С помощью хитро выстроенных цепочек простых, с виду слов, виртуальной битвы выигрывались все чаще. В результате соловьи повышали самооценку, получали симпатичные призы, в виде уставших от хитросплетений красок любительниц рыбной ловли и.. совершенствовали свой интеллект…
Часть первая
Как известно, изначально сеть была создана для обмена информацией. Доступная лишь избранным, она кишела мудростью экзальтированных юзеров ФИДОнета, форумами замшелых программеров и сюртуковатыми конференциями представителей тогдашней элиты. Особи моложе 30 встречались редко, а, стало быть, и гормональный фон демона будущего был низок и ровен, как курс советского рубля.
Падение самостийности и всеблагости "IBM" и "Makintosh" ознаменовало новую эпоху развития сети. Прорвавшиеся в нее представители золотой молодежи, калибра от 12 и старше, превратили закрытый английский клуб в коктейль Содома, Гоморры и Вавилона. Мало того, тронутые сединой предтечи, получив в ребро такую сверхдозу беса, сдернули надоевшие галстуки, и закатали рукава еще белых рубашек. Интернет ожил, обрел свою личность.
Создатель его сказал «Заебись» и все последовали мудрому призыву. Всевозможные «Кроватки», «Замки» и прочие скопища «комнат» наполнились криком, визгом и… матом, конечно… Мат и взаимные оскорбления были первыми звоночками начинающейся шизогонии. Отдельная группа бывших честных съемщиков, клейщиков и разводчиков, пресытившихся примитивным и требующим материального подтверждения «А теперь я кусаю тебя за левый сосок», нашла таки способ прямой стимуляции центров извращенного удовольствия.
Издавна, в реальной еще жизни, был известен такой способ самоудовлетворения, выброса негативной энергии и вскармливания собственного эго. Опусти ближнего своего! В реале за такие действия можно было и по мордасам, а виртуальная жизнь даровала полную безнаказанность. До определенных времен.
Следующий прыжок из количества в качество был основан на трех китах: появлении доступного способа размещения мультимедиа в сети, организации в основных и-нет тусовках кастовости (мод-комод- админ-киллер-юзер-гость) и серьезного скачка качества компьютеров, с одномоментным их удешевлением в разы. Реакция была дихотомична. Часть оголтелых юзеров, ринувшаяся на штурм правил и норм, была отброшена метким банометным огнем в безадминовские резервации, где, либо сгинула благополучно, либо перевоспиталась и присоединилась к более прогрессивной второй части.
Вторая часть, предводительствуемая новаторами и идеологами новой волны, благополучно перешла на «мля» «..ня» и прочие заменители так необходимых русскому сердцу усилителей словесных конструкций и ступила на путь стремительной эволюции. Что привело к рождению ветвистого дерева девиаций различного рода.
Самой простой из них были ловля на живца. Красивая картинка стала иконой чатов. В самом начале, такой способ воздействия на неокрепшие, (да и весьма крепкие), умы, был прерогативой прелестниц, юных и не очень. Встань попкой к верху и покори мир! Казалось бы, чего проще, но, только на время. На примитивный способ клевали только примитивные особи. Девушки совершенствовались в искусстве Вирт-портфолио. Совсем скоро художественная их ценность не уступала материальной. И тогда славу решено было разделить. В виртуальную реальность мамаевыми полчищами ринулись альфонсы, альфонсики и нарциссы. А вдалеке цианово розовела заря века терпимости и политкорректности.
Где правда, там и ложь…
Вслед за ловлей на живца появилось и другое развлечение. Некоторые, хорошим живцом не располагавшие, или имевшие некие тайные взгляды на жизнь, или просто праздно шатающиеся личности начали применять ловлю на различные виды блесны, благо, в мутной водице вконец распоясавшейся сети - различия уловить сложно. Мир наводнили 50 –летние развратники в масках нимфеток, компании психологов – кукловодов и стареющие поклонницы фотожопы. Главной проблемой было то, что как ни крути - виртуальная мастурбация способна наскучить даже самой убогой голландской старушке. А уж русская душа всегда не терпит половинчатой сдержанности. Наступает миг, когда любителю рыбной ловли хочется мяса реальности.
Здесь и поджидали незадачливых юзеров амба с пердимоноклем! Ну ни как не хотели обманутые вкладчики отказаться от веры глазам своим, а глаза не вопили даже, а матерились. Выхода не было. Оставалось адептам данного вида развлечений жить и совершенствоваться среди потоков нейтрино и электронов.
А в то же время… Соловьи Интернета, честные, но, с виду невзрачные, взрастали на все жиреющих червях сомнения. Именно в их среде появилась главная, высшая девиация виртуального секса – словоблудие.
Изначально, словоблудие было тайным оружием. С помощью хитро выстроенных цепочек простых, с виду слов, виртуальной битвы выигрывались все чаще. В результате соловьи повышали самооценку, получали симпатичные призы, в виде уставших от хитросплетений красок любительниц рыбной ловли и.. совершенствовали свой интеллект…
