В своей колонке #нанопикап , пацаны, настала пора поговорить вот о чем, тема нашей сегодняшней беседы «Наночастицы в полупроводниковых диодах или мужская харизма».

И снова, пацаны, немного теории. Читая анкеты на СЗ, я часто натыкался на сообщения, что: «настоящие мужики вымерли», «мужики тут ведут себя как бабы», «где же ты мой единственный» и всякая ебала в этом духе. Ну писать и доказывать, каждой второй, что настоящего мужика не уважают за то, что у него есть между ног, а уважают за дела, я не могу чисто физически, а им попадаются совсем нехаризматичные молодые люди, то я решил немного восполнить этот пробел. Для тех, кто в бронепоезде и плохо знает мат. часть напомню, что «харизма» - означает притягивать к себе внимание. А хариты — это древнегреческие богини красоты, грации и изящества. Следовательно, харизматичный человек не может быть «унылым говном» по умолчанию, это естественно так же как и то, что мой любимый футбольный клуб «Заводник» станет победителем Лиги чемпионов.

Пацаны, запомните одну простую вещь – харизматичные люди не заморочены, они сами заморачивают других, цепляют их, или говоря нанотерминологией – оставляют след в душе. Поэтому не вздумайте включать пиздострадальство и даже если вам ебнули по яйцам, уйдите красиво с высоко поднятой головой и низко опущенной головкой, станцуйте мазурку. Герцогини любят харизматичных парней, а у любого харизматичного парня есть свое увлечение, его, так сказать, фишка. То чем он выгодно отличается от «унылого сброда носителей пенисов». Он дерется на футболе, играет в страйк-бол, катается на вейкборде, подойдет даже такая непростая вещь, как бейсджампинг.Вобщем делает все то, о чем нормальные люди не слышали. Даже лудить с корешами водку можно харизматично, главное то, что после ваших попоек весь район гудел как муравейник, а местные герцогини мечтали заполучить таких прекрасных принцев, как вы и ваши друзья.

Вот несколько вопросов, которые помогут вам построить правильные планы на вечер или, что не свойственно харизматичным пацанам:

- «Куда мы пойдем сегодня вечером?» - настоящий герцог знает, куда он поведет свою избранницу.
- «Можно я тебя поцелую?» - ясен хуй, что «НЕТ»!!!
- «Тебе сейчас хорошо?» - с правильным мужчиной даме «ОХУЕННО»!!!
- «О чём думаешь?» - с правильным мужчиной, дама думает только о нем.

Ну и о вопросах «Ты кончила?» и «Где же клитор?», я галантно умолчу.

Ну а о ошибках при подготовке свидания с герцогиней, мы поговорим в следующий раз.

С вами был эксперт по нанотехнологиям, Егор

#публицистика

Герцоги и герцогини! У нас новый раздел для очумелых головой ручек - #мамболокатор

В его я бузу (не путать с бузовой!) всовывать всякое что там нарыл а тут запостил. ИВо первых строках своего письма хочу поделитца ибо нет мочи моей молчатъ:

Девушки фабричные:

Neznakomka 26,
Статус: У неё сносит крышу от высокой скорости, громкой музыки и аромата мужского парфюма.....

Ясен хуй, ибо она работает карщицей на металлургическом заводе, слушает плеер и пьет тройной!!!

#публицистика

Женщина может сколько угодно петь про овсянку и авокадо - не ведись. На самом деле женщина любит мясо - вкусное, сочное мяско, да под соусом. Положи ей 2 куска. Даже если она говорит "Ой, я столько не съем!" - не верь: съест 😉

#блоги

Теперь, пацаны, в нашей наноколонке #нанопикап для школьников мы поговорим вот о чем, "Маркировка наночастиц или «статусы» герцогинь". Возможность говорить как ты открыто кладешь хуй на всех обитателей cайта знакомств, дана только привилегированыммегапупервип персонам, которые именуются «Звездульки».

Вспоминается сразу Филипп Бедросович, со своим коронным "Встали и ушли"! То есть за небольшие отчисления с мобильного телефона, Ваша анкета красится в коричневый (мой самый нелюбимый) цвет и вам запиливают звездочку в левом верхнем углу вашего "наиохуеннешего" фото. Надеюсь, пацаны, вы не забыли мои прошлые советы по внешнему виду вашего аватара и используете только правильные фото, которые интересуют здешних малышек. Я звездой если и стану, то только в следующей жизни, или когда сотовая связь будет бесплатной. Нет, я не страдаю хронической нехваткой денежных средств на своем мобильном. Хотя и это уже далеко не патовая ситуация. Можно послать другу «Бомжа» или вообще позвонить за его счет. Просто все лаве уходят на лужение «певаса» на районе со своими корешами и на отправку смс. Становиться «Звездулькой» или нет?

Пацаны, оставлю этот вопрос на вашей совести, но считаю, что настоящий «Герцог» может и без всяких «читов» понравится той, чью анкету он просматривает в данный момент. А если и не понравились, то запомните одну пословицу: «Если от Вас ушел автобус, значит - это был не ваш автобус». Внушите себе это и Ваша жизнь, пацаны, изменится кардинально в лучшую сторону. Это почти 100% рецепт от такого недуга как «пиздострадание», когда вы мечтами о только, что ушедшей малышке и радикальной голодовкой, доводите мозг окружающих вас людей до полного изнеможения. Нет, пацаны, такой херней, мы тоже не страдаем.

Теперь непосредственно о статусах. Статус это первое представление о человеке. Именно из того скудного набора слов, можно составить первое впечатление о человеке. Обычно им бывает тест на адекватность. То есть по смыслу прочитанного, читатель выставляет «зачет» и переходит в профиль данного «писаки».

Но все было бы так хорошо, если бы не было так грустно… Опять же на примерах приведу те моменты, которые не желательно отражать пользователям здешнего сайта.

Немного мужских статусах. Конечно, вы рассчитываете, что написав все что взбредет вам в голову и народ повалит к вам на страничку, как валили за халявными ноутбуками в какой-то магазин, вы ошибаетесь.

Вот примеры написания того, что покажет вас тупым уродом:

1. Не надо писать, что вы прямо сейчас готовы «вдуть», «нырнуть» любому существу противоположенного пола. Это покажет Вас полнейшим ущербом, а «дрочеры» - это не наша категория. И даю 100% из 100%, что ни одна малышка на такое не согласится.

2. Загадочные точечки в статусе – это еще один признак прогрессирующего даунизма. Это напоминает мне людей которые выстояли длиннющую очередь для «попеть в караоке», а взяв в руки микрофон, начинают издавать звуки похожие на лягушек или коров.

3. Ваши розовые сопли про любовь, тоже мало кому интересно. Сообщение «Масик ищет свою половинку» с полнейшим «гумпленом» на аватаре, выглядит очень комично.

4. Статус написан с ошибками: «то тут хочет предлажить веселый вечер?» Полный пиздец.

Теперь о женских статусах:

1. Скучаю… обычно такие статусы пишутся или в 2-30 ночи или 9-30 утра. С чем это связанно, науке до сих пор неизвестно. Хотя скука, как и понос - вещь непредсказуемая.

2. До *уя зведочек и ))))))))))))))))))))))). Тут довольно четко прослеживается смысловая нагрузка и умственный уровень собеседника.
Короче, признак "тупой пизды" налицо!

3. Всякая хуета типа: «как бы ни был огромен хуй, гандон все равно больше». Или «Чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше она нас». Остается загадкой, смысл таких цитат. Капитан очевидность шокэ!!!

4. Напиши мне «ПревеД», «джаст ду ит» - ну хуй знает....

5. Огромная цитата типа: «Чем умный отличается от мудрого? спросили у Раневской. Умный знает, как выпутаться из трудного положения, а м» - тоже никуя нипанятна, что хотел сказать человек. И широта его кругозора, тоже не ясна.

В следующий раз мы продолжим говорить с вами о здешних статусах.

С вами был эксперт по нанотехнологиям, Егор

#публицистика

Сегодня пятница, пацаны, а это значит - миллионы цыпочек спят и видят как бы отдаться вам в дамской уборной какого никакого сушибара или ночного клуба.

И в нашей колонке #нанопикап для школьников, мы обсудим с вами вот что – «Правильное обращение с наночастицами или хорошие манеры честного герцога».

В прошлый раз мы уже с вами говорили немного о хороших манерах, теперь настало применить их на практике и сегодня речь пойдет о светских мероприятиях. Для многих, светские мероприятия ограничиваются нахуяриванием с телочкой в баре, переменной игрой в жетонный пул, прокуриванием и обрыгиванием помещения и обнимания свой телочки «двумя руками за жопу» и, говоря ей набор стандартных комплиментов из серии «зайка, ты охуенно, блядь нахуй, выглядишь!». Оставьте эти манеры «чиста братанам» и их дешевым телочкам, бухающим в кафешках, возле Курского вокзала и считающими, что круче них только звезды. Можно конечно пригласить свою малышку на футбол, но как опытный хулиган, я вам этого не советую.

Почему? Ваша команда может проебать или попросту слить матч, а фанаты орать матные речевки. Не каждая малышка будет с удовольствием орать, что бы «воротчик соперника зашил себе очко», «судья-пидарас», и «Лучано Спалетти – лысый мудила». Малышки этого страшно пугаются, и мат на футболе вызывает у них отвращение, в отличие о «лестных» эпитетов о новом прикиде своих подруг.

Наши светские мероприятия не ограничиваются районными пивняками, гаштетами и пельменными, где продают «охуенный пивас и чебуреки». В Москве есть театры, музеи, куча выставок, филармонии и иногда нас приглашают на свадьбы, торжества и юбилеи в разные увеселительные заведения, со строгим дресс-кодом и фейс-контролем. А это значит, что если вы будете выглядеть как легендарный «свидетель из Фрязино», то дорога в эти заведения вам закрыта.

К серьезным мероприятиям необходимо готовится заранее: заблеванный костюм из шкафа сдать в химчистку, лучше конечно заменить его на новый, но все зависит от «прайса», находящегося в вашем кошельке. Машину тоже отвезти на мойку, сходить к парикмахеру и запастись несколькими парами новых носков. Из прошлых моих советов, вы уже, скорее всего, купили себе часы, заколку для галстука и запонки. Теперь смело можете применять все это по назначению, это покажет вас истинным герцогом и мужчиной с большой буквы «М». Вы будете тем, о ком мечтают все телочки, но повезло одной, той, которая сейчас с вами и мило улыбается.

Вам необходимо быть всегда в прекрасном настроении. Нет ничего хуже кавалера, сидящего как «унылое говно» на веселом мероприятии. Перманентно лудящего водку и не обращающего внимания на свою малышку. Такого быть не должно. После таких опытов ни одна малышка не пойдет с вами никуда, даже под страхом смертной казни. А видеть как к ней подкатывают другие «потенциальные ебари» и того хуже. Помните, что молодой человек, ухаживающий за своей дамой, шепчущий ей на ухо всякие глупости, от чего она мило улыбается, вызывает гораздо больше уважения и внимания к себе, чем чувак жрущий хань за столом и громко обсуждающий со всеми глобальные проблемы внешней политики Аргентины.

Придвигать к даме стул, чиркать вовремя зажигалкой и есть с ножом и вилкой – константы современного герцога. Не надо помнить принцип работы наночастиц, но эти вещи должны четко отразиться в вашей памяти. Тогда малышки сами будут требовать от вас куда-нибудь с ними сходить, а ваши согласия, будут для них равносильны празднику.

С вами был эксперт по нанотехнологиям, Егор

#публицистика

Когда увидел я тебя, то впечатлен был прям тогда.
Ты говорила о себе, о хобби или о мечте.
В глазах и жестах был огонь, он искренне от сердце шел.
Смотрел весь вечер на тебя, особенно в твои глаза.
И оторвать я взгляд не мог, как будто видел там восход.
Ты говорила про себя и про свои черты лица.
Не агрессивны для меня, вот даже прям наоборот,
в них женственность и легкий флёрт.
Приятно было мне с тобой, в душе и сердце был покой.
Но я не знаю, как тебе, надеюсь тоже налегке.
И подытожив все слова, почаще видел бы тебя.

Бурно реагирующим на просмотры своей анкеты на СЗ женщинам посвящается. С любовью, Гоша он же Гога 😊

Моя женская и мужская часть! Гы-гы... Эт я пробовала взглянуть на мир глазами мужчин))

В этих ночных клубах всегда так. Грохот, иллюминация, девки выглядят сексуальными, но почему-то не привлекательными. А главное нужно сразу впасть в ритм ночного заведения, если протормозишь и захочешь сначала осмотреться: «Кто люди, что пришли сюда? Зачем ты здесь?" Заведение тут же накажет тебя тошнотой. Ты, конечно, можешь остаться и зависать вместе со всеми, но состояние тяжелого похмелья уже твое. А ведь даже не подходил к стойке бара и не подцепил еще ни одной хорошенькой девчонки.

В ночных клубах как нигде работает правило: «кто не с нами, тот против нас». А значит, погнали! Плюхаешься с друзьями на «кожаные» диваны оббитые заменителем, забрасываешь руки на спинку и корчишь рожу завсегдатая – улыбочка и острый уверенный взгляд. Ритм клуба проникает в тебя, а дальше все само собой. Ты оттянешься и уйдешь не один.

Утро. Открываешь глаза, и первое что ощущаешь, жуткий творческий бардак в своей квартире. Ты всегда отмечаешь беспорядок, где бы ни очутился, просто как факт, который может раздражать, а может и не волновать вовсе. Но это не зависит от твоего сознания. Это первое, что ты отмечаешь, оказавшись в месте, где вещи не на местах. Такова участь мужчины, родившегося под знаком Девы. Ты с ней смерился. Боковым зрением выхватываешь голую спину девушки рядом с собой. Неприятное чувство. Какая-то тяжесть в горле и у солнечного сплетения. Эту часть представления ты не любишь больше всего.

Смотришь на спутавшиеся русые волосы и пытаешься вспомнить ее лицо. Хорошо если она проснется, весело подмигнет, соберет свои шмотки, и выпорхнет из твоей квартиры, пожелав удачи, как старая знакомая. Но это вряд ли. Неприятное чувство – верный признак. Значит, первую скрипку играть опять тебе. Ты поворачиваешься к девушке и проводишь рукой вдоль ее позвоночника, а твое лицо выдает загадочную гримасу нежности и не поддельного интереса. Кто она, ты сейчас узнаешь. Девушка потянулась и опять затихла.

Но по затаившемуся дыханию даже дурак поймет, она проснулась и пытается сориентироваться. Тебе смешно. Ты улыбаешься и гладишь пальцами ее спину. Но увлекаться не стоит, иначе это затянется. Откидываешься на подушку. Нужно дать девчонке время. Сейчас она томно изогнется, изображая полудрему. Потом встанет. У тебя охренительное шелковое белье пепельного цвета. Почему то женщины замечают это только утром. «Все для вас, милые дамы. Все для вас». Лично тебе гораздо приятнее ситцевое белое или в голубой цветочек, как в детстве у бабушки. Кажется, тяжесть начинает проходить.

Соседка пошевелилась, легла на спину, но глаза так и не открыла. Симпатичная. Надо ей помочь. Поворачиваешься на бок, подпираешь голову одной рукой, вторую кладешь ей на живот.

- Э-э-й! Пора вставать, – и бодро встаешь с постели. Только идиотка останется лежать в такой ситуации. Прием беспроигрышный. Девушка садится, эротично придерживая простыню у груди. Пауза.

- Я в ванную, - встает и идет, покачивая бедрами. Голос у нее немного нервный. Только бы без осложнений. Она не вульгарна, но пытается держаться уверенно. Как будто это для нее обычное дело, провести ночь с незнакомым парнем. Вот дуреха. И ведь будет ждать продолжения. Утренний кофе, проводить домой, а вечером встретиться у клуба или дискотеки. Из списка лучше выбрать проводить домой. Быстро одеваешься, и тут твой взгляд натыкается на трусики на полу. Стринги, леопардового окраса. В памяти мелькает картинка прошедшей ночи.

Ты улыбаешься довольный собой. Девушка выходит из ванной эффектно завернутая все в туже шелковую простынь пепельного цвета. По уверенно приподнятому подбородку видно, что у нее уже есть несколько заготовок. Ты улыбаешься ей счастливо и открыто. Уверенность девушки исчезает, и она готова слушаться тебя.

- Ну, что? Пойдем, прогуляемся?- говоришь ей весело. Ты выиграл.

Нет ничего проще, чтобы мужчина полюбил тебя навек! Боготворил, ценил, заботился,был верен, предан, щедр! Несколько "отсебятин")))):

1. Уметь слушать мужчину - а это значит понимать состояние и настроение мужчины, суметь практически молча, легкими прикосновениями снять его напряжение, успокоить его раздражение, потихоньку вывести из стресса, позволяя ему выговориться или вместе помолчать. Дорожить его доверием, никогда ни с кем, ни с мамой, ни с душевной подругой, ни с кем не обсуждая своего мужчину и не передавая его откровенных слов.
2. Уметь говорить с мужчиной- а это значит расти интеллектуально и духовно, поддерживать в нем интерес к себе, возможные претензии высказывать только в момент, когда мужчина спокоен, и говорить только о конкретной неудобной для тебя ситуации, не вспоминая се его "косяки" за все совместно прожитые годы, говорить ровно, конструктивно, без обвинений, тем более оскорблений его или его окружения.И только - тет-а-тет.
3. Поддерживать мужчину - да и вообще восхищаться своим мужчиной, отмечать и поощрять его достижения, успехи, поступки, подчеркивать его сильные стороны, никогда не возражать и не спорить с мужчиной в присутствии третьих лиц. А вот похвалить своего мужчину прилюдно не грех. Но это должно быть в самой деле так, искренне открыто, а не лицемерно и унизительно.
4. Не быть унылой, не быть злюкой, не быть ворчливой. Уметь просить у мужчины о помощи, а не требовать ее. Уметь объяснить, почему какие-то его поступки обижают и расстраивают. И давать тактично понять чего бы ты хотела получить от мужчины и почему. Уметь радоваться жизни и делать праздники. Даже из нечего. А если горе - стоять вместе - плечо к плечу!
5. Секс с мужчиной. Не отказывать мужчине в сексе никогда. Не манипулировать сексом. Не стесняться дать ему понять, что секс для тебя очень важен, а мужчина - желанный. Не бояться чувствований, открывать каждую ночь новое, хотя бы нюансик.
6. Быть непредсказуемой, оставаться для мужчины "секретиком" или и вовсе неразгаданной тайной.
7. Родить мужчине детей, поддерживать в детях авторитет к отцу. Не забывать заботиться о муже даже когда детки маленькие. Не противопоставлять мужа и детей. Объединять свою семью общими делами, общими радостями, общими интересами.
8. Быть хорошей хозяйкой - аккуратисткой, кулинаркой, экономистом, рукодельницей. Уметь всех вовлечь в хозяйственные дела. Не пилить мужчину по мелочам. Не дергать его. Просто определить ему те домашние дела, которые он сумеет сделать. Часто мужчины ниченр не делают не из за лени, а просто не знают как это делать или дело для них неприятно или слишком сложное. Договоритесь, что ему по плечу.
9. Держите хотя бы нейтралитет, будьте хотя бы вежливыми с его близкими.

В общем все просто - уважайте, любите, делайте все для блага друг друга, поддерживайте друг друга и никогда не унывайте. И все это ВЗАИМНО!

#публицистика

Мужчины которые видя у женщины последний айфон, или женщину на дорогой тачке «думают», или додумываются произносить вслух «Насосала» или вот это с барского плеча «А может ей муж/папа/брат/сват подарил», закомплексованные нищеброды. Конечно сложно уложить у себя в голове, что какая-то там баба может на машину заработать. Он не может, а она смогла. Срочно обесценить, унизить, иначе психика разобьётся на 1000 маленьких осколков. Ладно мужик, но БАБА. Они ж тупые, а я МУЖЧИНА– умный и не могу, значит и она ПРОСТО насосала. Зато я обычный хороший парень а не тюбик неудовлетворенный своей жизнью, но неспособный себе в этом признаться, которого унижает сама мысль что эти недостойные существа могут зарабатывать много не смотря вообще ни на что!

Мне сегодня поставил диагноз один дяденька... "У Вас огромное болезненное самолюбие, определенное бездуховностью...Это не Ваша вина, но и уж точно и не заслуга...."

В раздумьях я теперь. Самолюбие - это хорошо. Вне всяких сомнений. Огромное и Болезненное (как и все гипер-супер-мега-глобал-XXL-переборы) - плохо. С этим понятно.

А вот почему вот эта страшная моя болезнь определяется моей же бездуховностью?...
Если бездуховность - не обращать никакого внимания на ухаживания мужчины, который тебе фрррр и брррррр - то я согласна! Она у меня присутствует.

ТОлько вот... почему находятся люди-человеки, которые считают себя вправе развешивать ярлыки, ставить моральные диагнозы, осуждать, пальчиком грозя: "ай-яй-яй! нехорошая какая!"?

Несчастные... Они, наверное, никогда не бегают босиком по лужам, не помнят детские стихи про крокодилов и жирафов, не видят цветные сны. Живут себе в параллельно-попиндикулярном мире, закрытом на все замки и с ужасом смотрят на тех, кто нарушает свод непонятно кем созданных законов: "направо - нельзя, налево - тоже нельзя, только прямо".

И какие там Маленькие Принцы, Пеппи или Чебурашки?!!.. И какое счастье, что мой МИР - иной

Добрый вечер!
Это снова я и Энциклопедия Мужчин с Сайтов Знакомств!

🍸

Эстет-профессионал

Представитель творческой(непременно) профессии. Фотограф, дизигнер, парикмахер (пардон муа, стилист), художник, музыкант.. продолжите список сами, вы же умницы?

Женат (официально или нет – не суть) раза три – минимум – иначе какой же он творец? Детей 1-2, папика недолюбливают. Бывшие – люто ненавидят. Самовлюблен, меркантилен, талантлив в большей или меньшей степени, иногда – просто понтовитый ремесленник. Сволочь. Именно так. Профессия дала неограниченный доступ к телам, благодаря чему уже к сорока вид имеет весьма потасканный, пахнет коньяком и каким-то безобразным, но дико модным парфюмом.

Носит молодежную одежду на субтильном (храни господи, не привиделся бы нагишом) тельце. Сыплет известными именами, у него непременно найдется в загашнике несколько фото с сильными мира сего. Подписи в духе «а это мы с Ромкой после футбола».

За деньги способен разрисовать деревянный толчок под Дали – не вопрос. В портфолио не вставить «произведение», на счастье, ума хватает. Совершенно косорук, при этом ни малейшего уважения к чужому мануальному труду. Сноб канонический. В постели – бревно орущее непотребства. Впрочем, ввиду потасканности, не особо туда и рвется. На тусу отправляется с фантастическими красотками, полагая, что никто не догадается о стоимости эскорта.

#публицистика

"Секс - когда хочет он, эротика - когда хочет она....", там еще и о порно какая-то нелепость.
Эти фразы сперва кто-то придумывает, потом их цитируют уже другие люди. Варианта два:
1. Они понятия не имеют об интимной стороне человеческих отношений, так как никогда сами этого не делали, а обрывочные сведения, подслушанные и подсмотренные, не позволяют сложить четкой картины.
2. Их интимная жизнь закончилась так давно и вызывала такие неприятные эмоции, что мудрая психика заставила все позабыть, кроме неясных, смутных образов.

Секс - наглядный пример, но так же много всего о любви, об отношении к жизни, к себе, к людям.

- Да слушал я эту оперу, ничего хорошего.
- Вы ходили в оперу?
- Нет, мне Рабинович напел...