В своей колонке #нанопикап , пацаны, настала пора поговорить вот о чем, тема нашей сегодняшней беседы «Наночастицы в полупроводниковых диодах или мужская харизма».

И снова, пацаны, немного теории. Читая анкеты на СЗ, я часто натыкался на сообщения, что: «настоящие мужики вымерли», «мужики тут ведут себя как бабы», «где же ты мой единственный» и всякая ебала в этом духе. Ну писать и доказывать, каждой второй, что настоящего мужика не уважают за то, что у него есть между ног, а уважают за дела, я не могу чисто физически, а им попадаются совсем нехаризматичные молодые люди, то я решил немного восполнить этот пробел. Для тех, кто в бронепоезде и плохо знает мат. часть напомню, что «харизма» - означает притягивать к себе внимание. А хариты — это древнегреческие богини красоты, грации и изящества. Следовательно, харизматичный человек не может быть «унылым говном» по умолчанию, это естественно так же как и то, что мой любимый футбольный клуб «Заводник» станет победителем Лиги чемпионов.

Пацаны, запомните одну простую вещь – харизматичные люди не заморочены, они сами заморачивают других, цепляют их, или говоря нанотерминологией – оставляют след в душе. Поэтому не вздумайте включать пиздострадальство и даже если вам ебнули по яйцам, уйдите красиво с высоко поднятой головой и низко опущенной головкой, станцуйте мазурку. Герцогини любят харизматичных парней, а у любого харизматичного парня есть свое увлечение, его, так сказать, фишка. То чем он выгодно отличается от «унылого сброда носителей пенисов». Он дерется на футболе, играет в страйк-бол, катается на вейкборде, подойдет даже такая непростая вещь, как бейсджампинг.Вобщем делает все то, о чем нормальные люди не слышали. Даже лудить с корешами водку можно харизматично, главное то, что после ваших попоек весь район гудел как муравейник, а местные герцогини мечтали заполучить таких прекрасных принцев, как вы и ваши друзья.

Вот несколько вопросов, которые помогут вам построить правильные планы на вечер или, что не свойственно харизматичным пацанам:

- «Куда мы пойдем сегодня вечером?» - настоящий герцог знает, куда он поведет свою избранницу.
- «Можно я тебя поцелую?» - ясен хуй, что «НЕТ»!!!
- «Тебе сейчас хорошо?» - с правильным мужчиной даме «ОХУЕННО»!!!
- «О чём думаешь?» - с правильным мужчиной, дама думает только о нем.

Ну и о вопросах «Ты кончила?» и «Где же клитор?», я галантно умолчу.

Ну а о ошибках при подготовке свидания с герцогиней, мы поговорим в следующий раз.

С вами был эксперт по нанотехнологиям, Егор

#публицистика

Всем Татьяна Буланова, пацаны, а это значит, что в эфире моя наноколонка #нанопикап сукблять . Я никуда не пропадал, а просто постигал дзен-буддизм нанопикапа у самых лучших Тибетских монахов. Моя карма улучшилась, чакры очистились, духовное просветление посетило меня, а это значит я должен нести свет и добро в массы, епта. И сегодня речь пойдет о: "Нарратив наночастиц или Сила мужчины?".

И снова обратимся к теории:
Если вы сразу подумали, о "мужской силе", то есть о потенции, то такая мысль является в корне неверной. Я не доктор Попов и не расскажу Вам, как укрепить свой "стояк" садясь жопой на несорванные огурцы с грядок или как увеличить длину полового акта заворачиваясь в ковер, у нас, пацаны, все в порядке с этим. Поэтому эти разговоры мы оставим бабушкам у подъезда и нашим завистникам.
Мы же поговорим о вещах более насущных - о нашем с вами теле.

Зя они издали закон о запрете курения на детских площадках и в падиках. А так как пиво в падике без куришки обычно не пьется, то встал вопрос "Как быть и что делать?". И как было выше сказано, я уехал в Тибет, набираться просветления.
Все супергерои из боевиков 90-х, когда хотели дать в репу какому-нибудь злодею, всегда учились у Шаолиньских монахов. То есть, в начале фильма, герой-ромео утирал сопли от обиды и ехал в монастырь, где от 30 до 60 минут фильма набирался опыта у главного монаха, периодически "пропизжевая" промежуточных героев, для качания скилов давания пиздюлей.

При этом показывали главного злодея, который учинял бардак и вообще не тренировался, а периодически бухал, нюхал кокс, вел распутный образ жизнь, короче уничтожал свой организм всеми возможными запрещенными и не очень средствами. И в конце фильма, измученный тренировками герой, наконец-то дает по пиздюлятору зажравшемуся злодею. Ну а дальше титры с хеппи-эндом.

И тут следует обратиться к первоисточнику, то есть к предкам. Нет, не надо доставить штакеты, кальяны и прочие средства расширяющие сознание. Все просто, пацаны. Издревле, огда единственной пищей для людей были животные, а для хищных животных - люди, вставал вопрос "кто кого?". На мужчину ложилась тяжелая ноша: ему приходилось защищать свою семью от нападок соседних племен, а также добывать пищу, чтобы прокормить жену и своего ребенка.

Сейчас все стало по другому: все стали более "человечными" и социально-правовые нормы регулируют отношения в обществе. Мамонты уже вымерли, поэтому нам приходится питаться замороженными полуфабрикатами с просроченным сроком годности из супермаркетов.

Соответственно наши бренные тела тоже приобретают вид того, чем мы питаемся. Малышки тоже все это видят и индекс Dow Jones Industrial Average падает до критического значения.

Так вот пацаны, сейчас я вам открою одну тайну, которую я постиг в Тибете: заниматься спортом надо обязательно (ну и жрать меньше фаст-фуда соответственно). Возьмите себе это в привычку. Вместо пивняка, вы идете в пятницу в спортзал. И только пробивая "двойку" зарвавшемуся хулигану, когда ваша малышка посмотрит на вас с одобрением, вы поймете реальную силу занятий спортом.

Остальные мудрости, мы разберем в следующий раз!

С вами был эксперт по нанотехнологиям, Егор.

#публицистика

Теперь, пацаны, в нашей наноколонке #нанопикап для школьников мы поговорим вот о чем, "Маркировка наночастиц или «статусы» герцогинь". Возможность говорить как ты открыто кладешь хуй на всех обитателей cайта знакомств, дана только привилегированыммегапупервип персонам, которые именуются «Звездульки».

Вспоминается сразу Филипп Бедросович, со своим коронным "Встали и ушли"! То есть за небольшие отчисления с мобильного телефона, Ваша анкета красится в коричневый (мой самый нелюбимый) цвет и вам запиливают звездочку в левом верхнем углу вашего "наиохуеннешего" фото. Надеюсь, пацаны, вы не забыли мои прошлые советы по внешнему виду вашего аватара и используете только правильные фото, которые интересуют здешних малышек. Я звездой если и стану, то только в следующей жизни, или когда сотовая связь будет бесплатной. Нет, я не страдаю хронической нехваткой денежных средств на своем мобильном. Хотя и это уже далеко не патовая ситуация. Можно послать другу «Бомжа» или вообще позвонить за его счет. Просто все лаве уходят на лужение «певаса» на районе со своими корешами и на отправку смс. Становиться «Звездулькой» или нет?

Пацаны, оставлю этот вопрос на вашей совести, но считаю, что настоящий «Герцог» может и без всяких «читов» понравится той, чью анкету он просматривает в данный момент. А если и не понравились, то запомните одну пословицу: «Если от Вас ушел автобус, значит - это был не ваш автобус». Внушите себе это и Ваша жизнь, пацаны, изменится кардинально в лучшую сторону. Это почти 100% рецепт от такого недуга как «пиздострадание», когда вы мечтами о только, что ушедшей малышке и радикальной голодовкой, доводите мозг окружающих вас людей до полного изнеможения. Нет, пацаны, такой херней, мы тоже не страдаем.

Теперь непосредственно о статусах. Статус это первое представление о человеке. Именно из того скудного набора слов, можно составить первое впечатление о человеке. Обычно им бывает тест на адекватность. То есть по смыслу прочитанного, читатель выставляет «зачет» и переходит в профиль данного «писаки».

Но все было бы так хорошо, если бы не было так грустно… Опять же на примерах приведу те моменты, которые не желательно отражать пользователям здешнего сайта.

Немного мужских статусах. Конечно, вы рассчитываете, что написав все что взбредет вам в голову и народ повалит к вам на страничку, как валили за халявными ноутбуками в какой-то магазин, вы ошибаетесь.

Вот примеры написания того, что покажет вас тупым уродом:

1. Не надо писать, что вы прямо сейчас готовы «вдуть», «нырнуть» любому существу противоположенного пола. Это покажет Вас полнейшим ущербом, а «дрочеры» - это не наша категория. И даю 100% из 100%, что ни одна малышка на такое не согласится.

2. Загадочные точечки в статусе – это еще один признак прогрессирующего даунизма. Это напоминает мне людей которые выстояли длиннющую очередь для «попеть в караоке», а взяв в руки микрофон, начинают издавать звуки похожие на лягушек или коров.

3. Ваши розовые сопли про любовь, тоже мало кому интересно. Сообщение «Масик ищет свою половинку» с полнейшим «гумпленом» на аватаре, выглядит очень комично.

4. Статус написан с ошибками: «то тут хочет предлажить веселый вечер?» Полный пиздец.

Теперь о женских статусах:

1. Скучаю… обычно такие статусы пишутся или в 2-30 ночи или 9-30 утра. С чем это связанно, науке до сих пор неизвестно. Хотя скука, как и понос - вещь непредсказуемая.

2. До *уя зведочек и ))))))))))))))))))))))). Тут довольно четко прослеживается смысловая нагрузка и умственный уровень собеседника.
Короче, признак "тупой пизды" налицо!

3. Всякая хуета типа: «как бы ни был огромен хуй, гандон все равно больше». Или «Чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше она нас». Остается загадкой, смысл таких цитат. Капитан очевидность шокэ!!!

4. Напиши мне «ПревеД», «джаст ду ит» - ну хуй знает....

5. Огромная цитата типа: «Чем умный отличается от мудрого? спросили у Раневской. Умный знает, как выпутаться из трудного положения, а м» - тоже никуя нипанятна, что хотел сказать человек. И широта его кругозора, тоже не ясна.

В следующий раз мы продолжим говорить с вами о здешних статусах.

С вами был эксперт по нанотехнологиям, Егор

#публицистика

Сегодня пятница, пацаны, а это значит - миллионы цыпочек спят и видят как бы отдаться вам в дамской уборной какого никакого сушибара или ночного клуба.

И в нашей колонке #нанопикап для школьников, мы обсудим с вами вот что – «Правильное обращение с наночастицами или хорошие манеры честного герцога».

В прошлый раз мы уже с вами говорили немного о хороших манерах, теперь настало применить их на практике и сегодня речь пойдет о светских мероприятиях. Для многих, светские мероприятия ограничиваются нахуяриванием с телочкой в баре, переменной игрой в жетонный пул, прокуриванием и обрыгиванием помещения и обнимания свой телочки «двумя руками за жопу» и, говоря ей набор стандартных комплиментов из серии «зайка, ты охуенно, блядь нахуй, выглядишь!». Оставьте эти манеры «чиста братанам» и их дешевым телочкам, бухающим в кафешках, возле Курского вокзала и считающими, что круче них только звезды. Можно конечно пригласить свою малышку на футбол, но как опытный хулиган, я вам этого не советую.

Почему? Ваша команда может проебать или попросту слить матч, а фанаты орать матные речевки. Не каждая малышка будет с удовольствием орать, что бы «воротчик соперника зашил себе очко», «судья-пидарас», и «Лучано Спалетти – лысый мудила». Малышки этого страшно пугаются, и мат на футболе вызывает у них отвращение, в отличие о «лестных» эпитетов о новом прикиде своих подруг.

Наши светские мероприятия не ограничиваются районными пивняками, гаштетами и пельменными, где продают «охуенный пивас и чебуреки». В Москве есть театры, музеи, куча выставок, филармонии и иногда нас приглашают на свадьбы, торжества и юбилеи в разные увеселительные заведения, со строгим дресс-кодом и фейс-контролем. А это значит, что если вы будете выглядеть как легендарный «свидетель из Фрязино», то дорога в эти заведения вам закрыта.

К серьезным мероприятиям необходимо готовится заранее: заблеванный костюм из шкафа сдать в химчистку, лучше конечно заменить его на новый, но все зависит от «прайса», находящегося в вашем кошельке. Машину тоже отвезти на мойку, сходить к парикмахеру и запастись несколькими парами новых носков. Из прошлых моих советов, вы уже, скорее всего, купили себе часы, заколку для галстука и запонки. Теперь смело можете применять все это по назначению, это покажет вас истинным герцогом и мужчиной с большой буквы «М». Вы будете тем, о ком мечтают все телочки, но повезло одной, той, которая сейчас с вами и мило улыбается.

Вам необходимо быть всегда в прекрасном настроении. Нет ничего хуже кавалера, сидящего как «унылое говно» на веселом мероприятии. Перманентно лудящего водку и не обращающего внимания на свою малышку. Такого быть не должно. После таких опытов ни одна малышка не пойдет с вами никуда, даже под страхом смертной казни. А видеть как к ней подкатывают другие «потенциальные ебари» и того хуже. Помните, что молодой человек, ухаживающий за своей дамой, шепчущий ей на ухо всякие глупости, от чего она мило улыбается, вызывает гораздо больше уважения и внимания к себе, чем чувак жрущий хань за столом и громко обсуждающий со всеми глобальные проблемы внешней политики Аргентины.

Придвигать к даме стул, чиркать вовремя зажигалкой и есть с ножом и вилкой – константы современного герцога. Не надо помнить принцип работы наночастиц, но эти вещи должны четко отразиться в вашей памяти. Тогда малышки сами будут требовать от вас куда-нибудь с ними сходить, а ваши согласия, будут для них равносильны празднику.

С вами был эксперт по нанотехнологиям, Егор

#публицистика

Читая дневники здешних барышень, я в своей колонке #нанопикап для школьников хотел бы поговорить с вами вот о чем, пацаны – «ГОСТы в нанотехнологиях или записки охотника».

Снова вводная часть или, немного теории. Листая дневники здешних телочек, я стал очень часто натыкаться на то, как телочки опускают ниже плинтуса неудачных пикаперов, не владеющих нанотехнологиями, дрочил, которые хотят, что бы их загипсовали. Видно они получали мало пиздюлей в жизни. У меня есть выход на одну из больниц, где такое заболевание лечат на раз. Там сначала пиздят, точнее или даже вернее сказать «убивают», а потом накладывают гипс. После одного такого сеанса, такому «обмороку» врят ли больше захочется экспериментов, вообще… Всех извращений здешних полупидоров и извращенцев мне не описать.

Я думаю, каждая читающая эти строки девушка получала несколько таких мерзопакостных писем. Еще раз вам напоминаю пацаны, герцоги такой хуйней не занимаются. Лучи поноса и симпы можете оставлять в дневниках у девушек. Да вот беда, я так и не нашел самого великолепного хита из писем извращенцев Милые барышни, коллекционирующие письма сих умственно отсталых дебилов, вы бы провели чемпионат по выявлению самого отборного и матерого утырка и наградили бы его главным призом, прилюдное обоссывание, и групповое опиздюливание, или отрезание детородного органа, с последующим снятием на видеокамеру и выкладыванием в сеть, как назидание другим. После такого героического поступка КПД ваших знакомств возрастет в разы, и шансы на обретение личного счастья увеличатся в геометрической прогрессии.

Ну а теперь о главном. Я понимаю, что после моих нанотренингов, вы стали настоящими герцогами, пацаны. Ваши требования в выборе герцогинь существенно возрасли и вы стали писать в своих анкетах, кого бы вы хотели точно лицезреть пред своими очами. Это напоминает одну фразу из известного фильма:

— Обратите внимание, Гавриил Ардалеонович, о чем думают современные дети.
— А чё такое? О том же и думают. Сиськи-письки.
— Да, вы правы, но вы посмотрите, какой динамической любовью к жизни наполнено каждое слово - «Хочу бабу потолще. Коля М.»

И некоторые особо удачливые деятели начинают самодеятельность, когда при перечислении качеств, которыми обладает истинная герцогиня, начинает нести бред из серии:
Уважаемые девушки. Если вы не из Москвы, у вас нет сисек 5 размера и машины Audi TT, вы не заканчивали МГУ, ваш папа не владеет нефтяным бизнесом Сибири, вы не готовы к сексу на первом свидании, вы хотите детей и замуж, у вас нет двухярусной трешки на Рублево-успенском шоссе, вы не живете по фен-шую и с вами не о чем поговорить , то скорее всего, я вам не отвечу, и вы мне не подходите.

Ебаный стыд, да и только. Спешу вас огорчить, на СЗ нет таких девушек. Точнее, гипотетически, такие тут есть, но боюсь, они вам не напишут. Пацаны, будьте проще в этом вопросе. Не пишите бред, дабы не быть посмешищем. Что бы заинтересовать правильную герцогиню, надо быть небанальным, а такие опусы оставьте задротам, которые верят, что телочки с похожим описаниям поведутся на прыщавого ботана в очках, который оставляет улыбочки в каментах и искренне негодует, что феи ему не отвечают или экстравагантно послают его нахуй. Ну-ну!!! Безумству храбрых – поем мы песни!!!
Герцогини должны чувствовать харизму мужчины. А о мужской харизме в анкете, мы поговорим с вами в другой раз.

С вами был эксперт по нанотехнологиям, Егор

#публицистика

#нанопикап

Сегодня день откровений, пацаны! Я в своей колонке нанопикап для школьников расскажу вам вот какую вещь – «гипотеза разработки наноприложений или то, что нельзя говорить девушкам».

Когда я был зеленым студентом ботаником, и еще только начал первые эксперименты по внедрению нанотехнологий в повседневную жизнь, я совершал много ошибок. Одевался как мудак, вел себя как последний пиздострадалец, заваливая девушку комплиментами и цветами, перманентно забывая хватать ее филейную часть и другие ее конечности. Провожал ее до дома, короче был полным слащавым романтиком и смотрелся даже не как мудак, а как пацан, одетый в Угги, причем летом.

Но, пацаны, у всех приходит время откровений. У Ньютона это было яблоко, которое свалилось ему на бошку, у Менделеева алкопохмельный сон, после открытой водки, он открыл периодическую таблицу, только вот огуречный рассол для снятия синдромов бодуна, придумали гораздо позже. Так же случилось и у меня, когда в один прекрасный момент я послал объект своего обожания нахуй, съездил на футбольный матч в город Крыжополь, где играл на выезде мой любимый футбольный клуб «Заводник» и на время закинул опыты с наночастицами.

Мудрость великого Лао-цзы оказалась на столько простой, что не надо никаких накурок, расширения сознания и прочей поебени. Как говорил агент Малдер: «Истина где-то рядом», а агент Скалли вечно тупила и так и не показала зрителям свои таланты, то есть я хотел сказать сиськи. А все заключалось в банальном слове «на хуй».

Не надо ничего говорить и ничего доказывать. Это строго не нужно нахуй. Теперь я не говорю малышке, какой я милый, нежный и заботливый. Пусть она сама решает, кто я? Отмороженный на всю голову ебанутый фанат, то есть топ-бой Zavodnik hooligans или же, «милый медвежонок с которым клево». Я ничего им не говорю, точнее, перестал говорить. Я не говорю, куда мы пойдем, что я ей подарю и какая у меня машина . Здесь тоже не надо детально расписывать собственную пиздатость. Ибо объект ваших неземных страданий может оказаться чудом фотошопа и еще той страхуилиной в реальной жизни. И капитальные ремонты ей тоже не помогут, даже пара пластических операций врят ли закроют этот вопрос в корне. Поэтому честный герцог один раз увидит и все поймет, чем будет слушать тонны бреда, засоряющего его разум.

Век нанотехнологий – это век принятия самостоятельных решений. Поэтому, порядочные герцоги не кидаются словами. Пусть лучше один раз малышка увидит и поймет, что о там герцоге она мечтала всю жизнь, чем после вашей обильной саморекламы, поймет, что вы трепло и дятел. Пусть глобально они решают, а мы решим менее глобальные трудности такое как «Куда мы пойдем сегодня вечером» и «Где заработать денег»…

С вами был эксперт по нанотехнологиям, Егор

#публицистика

В своей колонке #нанопикап хотел бы затронуть вот какую вещь, пацаны – «наноприложения или девайсы настоящего мужчины». То есть проще говоря поговорить о вещах которые должны быть у настоящего герцога и гаджеты, которые делают его полным «обмороком» и форменным «долбоебом» в глазах малышки.

Первое, что точно не прибавит вам крутости – это, пацаны, барсетка. Я понимаю, что в нее входит до хуя всяких полезных вещей, но пацаны, это прошлый век, и все свои вещи можно разложить по карманам, ну а если же вы ходите после этого как «набитая свинья копилка», то рекомендую вам навести ревизию того, что вы носите в ваших карманах. Наверняка там окажется много ненужной хуеты. Которую вы носите с собой как гоголевский «Плюшкин», и ее просто, блядь жалко выкинуть, так как все это дорого как память. Никакой жалости к себе, все это строго нахуй в помойку.

Второе, что покажет вас уж точно не герцогом – это солнцезащитные очки. Они носятся пацаны, только в двух случаях, при езде в машине, когда солнце хуярит вам прямо в ебало с такой силой, что вы чувствуете, как начинает загарать ваша спина. Второй случай – когда вы лежите с малышкой на пустынном песчаном пляже и солнце тоже начинает поджаривать ваше ебло.

Третье, что опустит вашу крутость ниже плинтуса – это наличие на ваших конечностях огромного количества золота, серебра и прочей ебанистической лабуды. Запомните, правильный герцог не должен напоминать золотую новогоднюю елку с 9 перстнями на пальцах, 35 браслетами и толщиной с канат, золотой цепью на шее. Я не ношу золтую цепочку на шее, с тех пор как проебал ее в одном махаче за свой любимый футбольный клуб «Заводник». Нет, я ее не прятал, и в тот день у нас не было состава и фортуна была не на нашей стороне. Много золота на конечностях – это большая проблема. Когда вас вычисляют наши главные враги, хулиганы футбольного клуба «Подшипник», вы, скорее всего, не успеете спрятать ваши побрекушки и вас быстро отоварят пиздюлями с радостными криками.

Четвертое, я объединю все мудацкие девайсы в один пункт, про которые ничего пояснять особо не нужно. Если вы не австралопитек, то поймете сами,ну а если же нет, то об этом мы поговорим с вами в другой раз, пацаны! Повторение – мать учения, как говорится в одной, известной всем поговорке. Семечки и бляхи 30*30 см с надписью «бляха», рыночные шмотки Dорого & Gлупо и других брендов модельно-гомосяцкого пошива. Пацаны, я не тот мудак из модного суда, но настоящую вещь, купленную в Европе видно сразу и она сильно отличается от остопиздевшего всем вьетнамского черкизона из Люблино. И надев такую шмотку вы выглядите так, как чувак который прилепил на 130 Land Cruiser Prado вместо значка Toyota на капот, девайс из секс-шопа, которым девушки пользуются при отсутствии мужчин думает, что это круто.

Штаны из серии «ходит как насрал», где ширинка начинается с колен и модной надписью «Дисквайед», оставьте девушкам и всяким пидорковатым мальчикам. Нормальный герцог носит джинсы и брюки. Высокие сапоги-боксерки, из серии тех, в которых Кличко хуярил все своих соперников за звание чемпиона мира по боксу, тоже оставьте им.

Ну и конечно УГГИ. Это блядь, форменный пиздец и вселенское помешательство. Мозговые слизняки атаковали людей и одели их всех в это уродство. Угги, пацаны – это домашняя обувь австралийских домохозяек. Австралийцы не полные долбоебы как мы, и не гоняют зимой в домашних тапочках с близжайшего рынка за 50 российских евро. Мы же делаем на оборот и даже появилось много подделок под этот кал. Так что оставьте это «УНЫЛОЕ ГОВНО» телкам, которые мечтают ходить как инкубатоские курицы, похожие друг на друга и думать, что это охуенно круто. Нет худшего зрелища, пацаны, чем пенальти в наши ворота в матче с «подшипником» и косолапящая мамзель на стоптанных педалях Угги. Ну а форменным уебством. является парень в таком вот одеянии.

А за этими вещами вам стоит отправиться в магазин немедленно – это дорогие часы. Этот девайс, пацаны, единственное украшение, которое делает мужчину солидным. Не берите дешевых подделок в переходах, а купите нормальный девайс, пусть и не самый дорогой, зато бренодовый. Заколка для галстука, запанки и ручка, типа «Parker», тоже добавят очков в вашу копилку. Это правильные гаджеты, настоящего герцога.

И последнее правило, не светите перед телочкой, свой купленный хуй знает где, «Айфон 3 Г», даже если он родной и у вас есть к нему эта уебанская колонка с пультом, через которую теперь все обычно врубают на пьянках свои мудацкие песни. Помните, что телефон, в век нанотехнологий - это устройство связи, а не предмет выебона перед малышкой.

С вами был эксперт по нанотехнологиям, Егор

#публицистика

Итак, продолжим!

Сегодня в #нанопикап , пацаны, поговорим о таких важных вещах, как "жарка" и "парка". Если вы подумали о том, что мы будем говорить о том, как правильно «жарить» заек, кисочек и малышек, спешу вас огорчить, пацаны. Речь пойдет не о сексе, а о кулинарии. У современных малышек бытует мнение, что мужчины совсем не умеют готовить. Так вот пацаны, как истинные герцоги, мы им докажем, что это совсем не так. Что они нихуя не правы. Опять же читая множество анкет здешних малышек, я не нашел ни одной, которая хоть что-либо упомянула бы о мужской кулинарии, а зря…

Из прошлых разговоров в нашей колонке вы уже успели понять, что мужчина должен быть НЕбанальным. Это касается всего, с чем мы сталкиваемся в нашей жизни, от правильного запиливания комментариев к фото, до соблюденияхороших манер на свидании. Я уже вижу, что малышки сами запиздячивают комментарии к вашим фото, сами легко завязывают с вами беседы, вы ходите на свидания не реже 2-х раз в неделю и КПД ваших свиданий скоро будет завидовать сам Казанова.

Ко мне часто приходят в гости разные милые девушки, и за мной закрепился стереотип неплохого кулинара. Нет, я конечно не шеф повар, но я могу и люблю удивлять малышек. Однажды вечером моя малышка (да пацаны, Souvent femme varie, Bien fol est gui s'y fie) захотела пойти и вкусно покушать, но везти ее куда-либо не было особого желания, поэтому я отвез ее к себе. Надо было создать правильный настрой! А о чем мечтают малышки когда есть я? Правильно о еде: вечерних шашлыках, запахе костра, ночных поцелуях под луной, горячем глинтвейне, короче о всем, что может напомнить им романтику. А герцоги благородных кровей, правильно, волшебники! Но, пацаны, мы поступим еще дальновиднее. Мы НЕ будем готовить шашлык!!!

Как??? Спросите вы. Просто! Ибо многие малышки не жрут после 6 вечера, а у многих почему-то аллергия на мясо (хотя едят и пьют они довольно таки до хуя, не вспоминая о своей фигуре). Мы приготовим ей грибы. Грибы это - почти универсальный гарнир. А грамотно приготовленные грибы – отлично проведенные вечер и ночь!

Даю 90% из 100% на то "Заводник" выиграет Лигу чемпионов, то есть я хотел сказать то, что не все Ваши телочки хавали жареные шампиньоны на костре. Дачный шашлык для многих заканчивается тем, что они наебениваются «в хлам» раньше своей спутницы, невыносимым «сушняком» и стойким запахом «перегара» с утра. А ведь многие уже давно планировали устроить романтическое рандеву своей малышке.

Мы не будем ебанутыми оленями и поступим по другому. Герцог знает выход из любой ситуации, ведь на то мы и рыцари. На природе, вдвоем и при луне. Что же… доверьтесь мне, так как нет ничего невозможного. Для этого нам потребуется совсем немного. Дача, приглушенный свет на кухне, бутылка красного вина и малышка хотящая набить свое пузико и ждущая романтики, которую мы будем очаровывать своей кулинарной экстравагантностью.

Теперь, пацаны, перейду к высоким нанотехнологиям, а именно к кулинарным изъебствам.
Нам понадобятся: шампиньоны, тертый сыр, кетчуп, майонез, приправы, листья салата. Среди приправ обязательно должен быть свежемолотый чёрный перец или красная острая паприка, грибы должны быть острыми, иначе пропадает вся их суть! Грибы готовим на мангале. Туда же можно запиздячить пару отбивных для себя любимого.

Грибы готовим на мангале временем раза в два больше, чем обычные шашлыки, то есть 30-40 минут, постоянно переворачивая. После раскладки на тарелку, посыпьте их тертым сыром для вкуса.

В результате нашей наноготовки получаем неописуемо вкусную еду. Под данное блюдо, как честный герцог, рекомендую выпить с малышкой бутылочку красного березового сока налитого в высокие бокалы, специально предназначенные по это. Необходимо включить приятную музыку, дабы совсем окунуть ее в романтический антураж. И приятных посиделок, пацаны!!!

С вами был эксперт по нанотехнологиям, Егор

#публицистика

В своей колонке #нанопикап мы с вами, пацаны, продолжаем говорить о С3-музах. И сегодня затронем клинический случай комплекса «тупой пизды» - это телочек, которые пытаются зацепить тут олигархов и ищут спонсоров.

Есть одна простая аксиома – олигархи не сидят на сайтах знакомств. Они настолько заняты, что у них нет времени искать себе на жопу приключений в виде, тупой прыщавой школьницы, которая будет со свистом впуливать его честно заработанные лавандосы. Поэтому думать, что тут сидят олигархи – это равносильно тому, что смотреть порнофильм и думать, что его герои в конце поженятся. Среднестатистическому олигарху не составит труда снять себе телочку, ибо богемных кокаиновых телочек в любой Рублевской тусовке пруд пруди. На эту тему вспоминается анекдот:

Приходит олигарх к врачу.
– Доктор у меня огромная проблема, я не могу нормально поссать!
- Почему?
- Да как ширинку не открою все время кто-то хуй сосет!

Теперь поговорим о спонсорстве и дамах, которые ищут тут щедрых господинов. Это напоминает мне завуалированный вид проституции. Когда господин будет пытаться развести мадам на поебушки, а мадам будет чемоданами проебывать прайс щедрого господина. Но, пацаны, гестные герцоги не ведутся на такую хуйню. В век нанотехнологий мы с вами умеем использовать сильную магию. Так как любой порядочный герцог является знатоком магии, то мы с вами призовем одно заклинание из разряда экономической теории. Для этого нам понадобится всего лишь ручка, бумажка и калькулятор.

Теперь сопоставим желания телочки и некоторые факты. Желания телочки будут примерно такие: Пивняк-Косметолог-Поход по магазинам-Норковая шуба-иещехуйзнаетчеготам. Но примерная сумма выходит около 1 000 000 рублей в месяц, по-моему, не хуевый такой расклад выходит! Ваша кредитка «Platinum-gold» может слегка охуеть от таких раскладов. На эти деньги можно бухать всем районом или купить себе пацанское авто ТАЗ-2109 и быть самым крутым герцогом на районе. Но счастье, конечно не в бричке. В замен баблосов, телочка будет давать нам свой ум, красоту и секс. Итак, прикидываем хуй к носу! Ни одна из этих телочек не снималсь в рекламе нижнего белья или какой-либо другой рекламе. Ее нет даже на дрочильных сайтах типа дрочильные телки для прыщавых онанистов .сом, и скорее всего она даже не модель, поэтому резонно в графу красота запиздячить жирный ноль. Пойдем далее и обратимся к запретной теме этого сайта – сексу.

Чего местные герцогини пугаются. Но сами же пишут, что побаловаться плюшками в кровати они очень даже за! Самая высококлассная проститутка, которая ртом собирает кубик Рубика за 45 секунд, в Москве берет что-то около 10 тысяч российских евро за ночь. Ну а средняя заработная плата среднестатистической секретарши или бухгалтера (это к вопросу о мозгах) 35 000, минус налоги, проездной на метро и жрачка. Теперь подводим наше «Итого» 35 000 (получка) * 0.18 (минус налоги) – 4000 (проездной)- 6450(жрачка)= 20 000. Заявленная сумма была примерно 1 000 000.

Легко прикинуть, что тип, который в 90 сколотил бригаду и делал дела, или же просто парень с мозгами, который знает, как делается бизнес у нас в стране, проще снимет себе девушку на ночь, чем будет заморачиваться, заебывась искать себе музу на этом сайте, которая за пару походов в кафе согласится провести с ним несколько томных ночей.

Вот такие пироги с котятами получаются, поэтому честные и порядочные герцоги смело шлют нахуй таких пассажирок. Герцог знает, как заработать бабло и знает ему счет. А беспонтовые инвестиции в век нанотехнологий очень убыточны, поэтому лишнее бабло предлагаю запиздячить в развитие наноцентра Сколково.

С вами был эксперт по нанотехнологиям, Егор

#публицистика

Лехайм! Сегодня в #нанопикап мы будем бороться с негативными явления в нас, пацаны, это «Пиздострадальство при переписке с малышкой».

Для начала немного теории. В одном из популярных женских сообществ формулировка пиздострадалец выглядит так - Пиздострадальцы это такие удивительные существа мужского пола, основное сексуальное наслаждение которых заключается в беспощадном страдание по своей любви к определенной девушке. При этом девушка обязательно должны быть сукой, вытирающей ноги о нашего влюбленного пиздострадальца и желательно блядью, не боясь палева со стороны пиздострадальца, трахающуюся с различным народом и доставляющую этим мальчику дичайшие страдания.

Вот, пацаны, с чем мы с вами сегодня столкнемся. Многие из вас, когда видели прелестную малышку, сразу сходили с ума. Готовы были лизать ей ступни ног, исполнять художественный куннилингус, и ходить вокруг нее в присядку. Мы сразу готовы купить, все простить, захуяривать тонны бабла за неебовые счета в кабаках, закладывать последние трусы, лишь бы наша малышка чувствовала себя королевой. Но малышки очень тонко чувствуют такие вещи. Когда мы пишем сообщения малышкам, происходит примерно, то же самое. Мы как открытая, блядь, книга пишем им, что сходим с ними в кабак, в музей, да хоть в галерею Гольяновского маньяка дяди Вани, посмотреть на сделанную им шубу из обезьяних промежностей и купить ее, лишь бы покорить малышку своей недюжей экстравагантностью.

Однако мы забываем, что перед нами пока еще лишь картинка на мониторе, под которой скрывается живой человек со своими комплексами и тараканами. Который тоже охуевает от себя с утра в зеркале и тоже громко храпит если переберет со спиртным.

Теперь немного практики. В продвинутый век нанотехнологий разные безмозглые быдланы нагло пытаются купить малышек, от чего те приходят в неописуемую ярость, о чем пестрят их многочисленные сообщения в анкетах. Ни одна малышка не мечтает отдаться такому в крутой Daewoo Nexia с молдавскими номерами за 400 баксов. Современные герцоги могут предложить своей малышке попить матэ в одном из чайных клубов, где выключают телефоны, на пару вспомнить ранние стихи Есенина и Ахматовой, поговорить о кулинарии у герцога дома.

Герцог никогда не заведет речь о деньгах, они у него есть и они не главное. Ведь он стабилен, не заморочен и перспективен. И малышка смотря на герцога никогда не найдет в нем намека на пиздострадальство. Ведь герцоги никогда ни на чем не заморачивается, в веке нанотехнологий незамороченный ни на чем герцог не может быть пиздострадальцем. Помните эту аксиому при переписке и у вас все получится!!!

С вами был эксперт по нанотехнологиям, Егор

#публицистика

И снова с вами #нанопикап сучки!

Сегодня я хотел бы затронуть такую вещь как «Первая фраза при знакомстве с девушкой». Я, просматривая анкеты на сайтах знакомств, часто вижу, как существа прекрасного пола часто хеусосят неоригинальных чуваков, грозя им занесением в грудную клетку, то есть в бан лист. Я решил исправить это чудовищное недоразумение, рассмотреть типичные ошибки и предложить Вам пути их исправления.

Итак, несколько признаков тупого мудака:

1. Смайлики в комментариях к фото.
Это признак полного отсутствия серого вещества, показывания своего долбоебизма. Набор смайликов очень ограничен, соответственно почти все более- менее нормальные смайлики с улыбочками уже были использованы 10 страниц назад. А вы, я уверен, ставите его, грудастой малышке в купальнике, на берегу Турецкого пляжа, которой в тайне мечтаете показать свои уроки постельного двоеборья. Так вот, эта малышка, уже заебалась чистить свою страницу от подобных мудаков и тереть ебаные смайлики, поэтому этот вариант не для нас, пацаны!

2.Писать банальные фразы жирным цветом.
Это тоже покажет вас отменным имбецилом. Девушка просматривает свою анкету и тоже умеет читать. Это видится так же, когда сандалии надеты под носки, а тренировочные штаны под остроносые туфли, что тоже не сделает вас отменным кавалером.

3. Писать ярко выраженные сексуальные желания. Я понимаю, сейчас лето и анкет с фото малышек в купальниках предельно зашкаливает, зуд в паховой области усиливается и позвякивание кокошек становится невыносимым…, но, пацаны, надо проявить немножечко терпения и все получится. Глупо надеяться, что от одной вашей чувственной фразы «я бы тебе вдул» или «сиськи епт», малышка сразу пригласит вас на встречу и предложит свои «груди и бедра» в обмен, на ваши «руку и сердце». Скорее всего, она в лучшем случае экстравагантно пошлет вас на хуй, в худшем – просто не ответит.

4. Писать всякую банальщину о фото типа: «о нихуя себе, епт это же крокодил в кустиках затаился ахахахах!!» Даже если на фото действительно полный «крокодил в кустиках», мы такой хуйни писать не будем, оставим ее для тупых мудаков. Ведь издревле считалось, что глумиться над слабыми – моветон, поэтому, таким герцогам голубых кровей как мы, это не свойственно. Искренне желаем этой фее счастья и нажимаем красный крестик спасения в правом верхнем углу нашего монитора.

Теперь поговорим о правильном поведении и достижению глубокого «цзы» нанопикапа. В век нанотехнологий, приходится быть изобретательным и по своему опыту скажу вам, что я редко оставляю комментарии фото. (Только если там виден богатый внутренний мир, точнее пляжи Египта и малышка, держащая в руках стакан мохито). Лучше запилить малышке предложение руки и сердца, точнее знакомства в личку и ее любопытство заставит прочитать ваши сердешные опусы.

Необходимо проявлять оригинальность и чувство юмора, а так же вызывать у малышек улыбки и чувство любопытства. Все феи и малышки необычайно любопытны, поэтому правильные герцоги часто этим пользуются. Спросите у нее то, что вас привлекло в ней (конечно это не сиськи, а ее богатый внутренний мир), пожелайте ей приятного рабочего дня и пошлите ей милую картинку с укуренным слоном, для отправки ее шефу, ведь это здорово скрасит ее рабочие будни, а вам будет гешефт в виде ее номера в телефонной книжке.

С вами был эксперт по нанотехнологиям, Егор.

#публицистика

Йопаный насос, я забыл поговорить в своей колонке #нанопикап , пацаны, вот о чем: «Детальное изучение нанотехнологий или наличие серого вещества в голове». Вы все правильно поняли, речь пойдет правильно о мужском уме.

В век нанотехнологий и оттока мозгов зарубеж, умные мужчины становятся на вес золота, а на сайтах знакомств, где анкеты кишат тупыми мудаками и птушниками, ищущих случайных половых связей, особенно.

Сегодня мы попытаемся очаровать наших малышек интеллектом. Можно конечно как я, хуярить 18 лет во всех возможных учебных заведениях от яслей до аспирантуры и с вами точно будет о чем поговорить, но если вам уже за 40 и на мудях видна предательская седина, этот вариант конечно же вам не подходит.

Первый вариант это сменить ник на АНАТОЛИЙВАССЕРМАН, выбрить себе плешь, купить себе жилетку весом около 10 кг и для пущего вида, напялить на свое ебало очки. Но, пацаны, глядя на такого уебана в зеркале у малышек отпадает всякое желание видеть этого «красаучега» у себя в ложе любви. Ни одна, крошка не хочет, что бы во время секса ее «ОНОТОЛЕ», делал какие-то записи в тетради, которую он положил ей на спину, считал квадратические отклонения на калькуляторе и всячески комментировал истинные доказательства своих теорий.

Малышка конечно поймет, что мозг у вас есть, но вы мудак. А мудаков нигде не любят.

Второй вариант это первым сообщением захуярить ей в личку, что-то типа «Привет Аня! Я прочитал у тебя в анкете, что ты ищешь умного мужчину, и в знак доказательства своего ума посылаю тебе свою диссертацию на тему: Трансцендентальная редукция в ментальной философии! Жду отзывов и рецензии!» У этой телки не будет столько травы, что бы чиать тот ебанистический бред, который вы пришлете, и эта ситуация опять окажется патовой.

Но нанотехнологии пошли уже далеко вперед, и выход конечно же есть. И я как эксперт по наномиру конечно же вам его расскажу. Свои симпы и всяческую любовь, можно захуярить в каменты. Лучи поноса слать туда же!

Итак, первое, о чем завещал нам Лао-цзы, когда открывал первую наночастицу – это не быть банальным. Поэтому вопросы: ПРИВЕТленаКАКДЕЛАчем занимаешься, оставим для прыщавых онанистов и долбоебов, которых это искренне интересует.

Попытайтесь путем сильной магии и каверзных вопросов выяснить точки соприкосновения с малышкой. Конечно, точка соприкосновения у вас должна быть одна – горизонтальная, но в графе о себе, малышки часто пишут немного о себе. В основном это полный бред, но из него можно сделать некое представление как готовить ту или иную зайку. Если же крошка не удасужилась запилить несколько полезных строчек в колонку «о себе», придется как мудак, то есть сапер на минном поле действовать на свой страх и риск! Но это в конечном итоге и даст нам свои плоды!

Внимательно посмотрите на фото малышек. Обычно, всякие мудаки которые делают тошнотные ублюдские фото, то есть я хотел сказать замечательные портфолио, дают нам пищу для размышлений. Например когда телочка в образе Булгаковской Маргариты. Но из образа там присутствует только книжка и ни телка ни фотограф ее не читали, то выявляется резонный совет о прочтении сего произведения, чем вы тоже можете экстравагантно зацепить свою «будущую зайку».

Проявляйте инициативу и будьте оригинальным! Оригинальность –главный показатель наличия мозга в век нанотехнологий.

С вами был эксперт по нанотехнологиям, Егор

#публицистика

Новая порция #нанопикап в ваши уши, дамы и господа!

Этим дождливым днём мы с вами, пацаны, поговорим вот о чем: «Правила поведения в нанотрейлере или хорошие манеры честного герцога».

Нас с самого детства пичкают хорошими манерами. Из моего прошлого на ум приходят только несколько хороших манер: «сильно добивать лежачего оппонента ногами нельзя», «с арматурами дерутся только малолетние ублюдоны» и «Судья – пидарас!». Ну а если же вы проходили всемирные курсы этикета, то можно закрыть этот опус и сосредоточить свое внимание на новостях Лиги чемпионов.

Ну а если же ваши хорошие манеры ограничиваются только «дать пацанам краба при встрече» и «водка без пива – деньги на ветер», то на свидании с малышкой вы можете прослыть некультурным мудлом и не поразить экстравагантностью свою спутницу. Для этого необходимо усвоить 10 простых наноприемов и прописных истин порядочного герцога:

1. Герцог ест вилкой и ножом и не помогает себе кусочком хлеба, как работяга в совковой столовой. Со стороны это смотрится «шо песдец!!!»

2. Герцог подносит зажигалку, если его малышка курит, и ни в коем случае не курит сам!

3. Если вы употребляете алкоголь со своей феей, не вздумайте наебениться в говно раньше, чем она! И помните: пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома!

4. При выходе из ненавистного общественного транспорта подавайте даме руку! После таких маневров ваши котировки в глазах вашей зайки резко поползут вверх.

5. Девушек надо слушать! Я понимаю, что выход Мухосранского Заводника в полуфинал Лиги Европы гораздо важнее новой помады ее подруг, но постарайтесь все это внимательно выслушать. Я понимаю, что это пиздец как тяжело и мозг, сука, сейчас лопнет! Но применение этой тоже добавит очков в вашу копилку!

6. Постарайтесь обойтись без резких эпитетов! Я понимаю, что высказать свое мнение о незабитом пенальти, судействе или красоте ее подруги, без мата нельзя, но проявите небольшую выдержку. Зато потом можно с лихвой компенсировать свое мнение о матче, рассказав его друзьям, предварительно запилив пару рюмок водоньки за победу!

7. Провожание феи домой тоже может дать вам неплохой гешефт в виде поцелуя, да и эта нанопривычка тоже относится к хорошим манерам.

8. Честный герцог в разных кафе, гаштетах и пивняках сначала помогать снять верхнюю одежду, а потом снимает с себя свои доспехи, мечи и бластеры, с ножами и заточками.

9. За и перед малышкой герцог всегда открывает двери. Но в злачные места сначала входит герцог, а уж только потом малышка. Просто при входе в темный подъезд можно нехуево огрести кастетом в бубен, вас может спасти защита, а вот малышка такого шока может не перенести, поэтому не искушайте судьбу и поступайте кармически правильно, то есть, как подобает настоящему рыцарю!

10. Всегда и везде ведите себя как настоящий рыцарь. Это сделает вас победителем, а вашу карму кристально чистой. А кристально чистая карма в веке нанотехнологий – залог успешности и процветания.

С вами был эксперт по нанотехнологиям, Егор

#публицистика

В своей новой колонке #нанопикап на СЗ, пацаны, сегодня я хотел бы поговорить о потенциальных малышках, ради которых мы будем стирать пальцы в кровь, захуяривая им в личку тонны наносообщений.

🚩 Женщинам, конечно же, читать строго не рекомендую!

Точнее поговорим о том, кому писать ну уж никак не следует, или проще говоря, о зайках, у которых в настройках нет такого понятия, как честная герцогиня. И немного повысим КПД наших знакомств с малышками.

Первое, что чаще всего бросается в глаза – это телочки в купальниках на фото или «замануха сисичная». Я часто открываю такие анкеты в надежде, что я узнаю хоть что-нибудь о ее богатом внутреннем мире, что она, так же как и я, без ума от стихов Есенина… Но чаще там рекомендуется соснуть немытого хуйца, чем увидеть интересующие нас вещи. Век нанотехнологий, пацаны – это век целомудрия. Вас, как любого порядочного герцога, наверняка будет раздражать, если всякие дрочеры и отсосы будут оставлять к объекту вашего неземного сострадания каменты типа: «цветочек», «сиськи епт» и «спасибо, подрочил».

Естественно это вызовет резонное желание вломить им пиздян по самое «небалуйся», но это оттолкнет нас от малышки. А уход от цели - равносилен поражению. Обычно такие малышки редко отвечают, и я честно, хуй знает, зачем они тут сидят, так как олигархов тут нет, а телефон Листермана есть у него на сайте. Поэтому телка с двумя фото в бикини и пустой анкетой – совсем не вариант!

Второе, ваша анкета находится, на миллионстопицотдвадцатом месте и на телефоне у вас нет денег для ее поднятия на первое место, так как вы уже давно перешли на «Бомж-тариф» и все друзья грозятся поставить вам профилактический синяк под глазом, ибо «вы уже заебали кидать бомжей», а вашу анкету вдруг просмотрела красивая малышка из города Пердяевска. Не спешите бежать в комнату и доставать из под матраса всю заначку, с целью поехать в этот самый Пердяевск, для знакомства с этой феей. Спешу вас разочаровать - это обычное Московское блядло, которое ищет таким способом случку за лавандос, а точнее говоря, представительница древнейшей профессии, или еще проще – куртизанка.

Ну а перед такой случкой все почему-то забывают о «Законе прав потребителей» и не спрашивают справку из КВД, а венерические болезни ушатывают карму, с той же силой как японское землетрясение ебануло по ядерному реактору Фукусима-1. Карма после такого может и не придти в свое стойкое кармическое равновесие, поэтому так рисковать мы с вами не будем.

Третье, по своему опыту я не пишу телочкам, у которых никнеймы напоминают названия вольеров зоопарка: « zayka», «котена», «лисена», «птенчик дятла», «маленький динозаврик диплодок», хуена и прочий бред. Пацаны, это телочки с комплексами «тупой пизды» и я готов биться об заклад, что у 50% есть дома волосатая хуета, типа йоркширского терьера, которого они называют своим «сынулей» и покупают ему всякие шмотки из магазина «шмотки для тупых пезд, владельцев мелких блохастых шавок». У меня была такая девушка, это форменный пиздец .

Мне хотелось вспомнить как я был футбольным хулиганом клуба «Заводник», и мечтал пробить ее милой собачке парочку пенальти с ноги, точно так же как я урабатывал своих оппаненов недалеко от стадионов. Но так как собачка была 247365 со своей хозяйкой и каждый вечер у меня были околокроватные битвы за спальное место рядом с феей, с этим волосатым чудовищем, то Давид в итоге победил Голиафа и мы благополучно расстались, о чем я нисколько не жалею! Ну а если же вы не осведомлены, что такое «тупая пизда», то вам в помощь придет магия яндекса, и не забудьте пройти мимо ручки автомата предсказывания погоды.

Скоро мы продолжим разговор о феях c CЗ и в следующий раз поговорим о такой пагубной вещи как спонсорство и телочках, которые ищут на СЗ олигархов.

С вами был эксперт по нанотехнологиям, Егор

#публицистика