Всем Татьяна Буланова, пацаны, а это значит, что в эфире моя наноколонка #нанопикап сукблять . Я никуда не пропадал, а просто постигал дзен-буддизм нанопикапа у самых лучших Тибетских монахов. Моя карма улучшилась, чакры очистились, духовное просветление посетило меня, а это значит я должен нести свет и добро в массы, епта. И сегодня речь пойдет о: "Нарратив наночастиц или Сила мужчины?".
И снова обратимся к теории:
Если вы сразу подумали, о "мужской силе", то есть о потенции, то такая мысль является в корне неверной. Я не доктор Попов и не расскажу Вам, как укрепить свой "стояк" садясь жопой на несорванные огурцы с грядок или как увеличить длину полового акта заворачиваясь в ковер, у нас, пацаны, все в порядке с этим. Поэтому эти разговоры мы оставим бабушкам у подъезда и нашим завистникам.
Мы же поговорим о вещах более насущных - о нашем с вами теле.
Зя они издали закон о запрете курения на детских площадках и в падиках. А так как пиво в падике без куришки обычно не пьется, то встал вопрос "Как быть и что делать?". И как было выше сказано, я уехал в Тибет, набираться просветления.
Все супергерои из боевиков 90-х, когда хотели дать в репу какому-нибудь злодею, всегда учились у Шаолиньских монахов. То есть, в начале фильма, герой-ромео утирал сопли от обиды и ехал в монастырь, где от 30 до 60 минут фильма набирался опыта у главного монаха, периодически "пропизжевая" промежуточных героев, для качания скилов давания пиздюлей.
При этом показывали главного злодея, который учинял бардак и вообще не тренировался, а периодически бухал, нюхал кокс, вел распутный образ жизнь, короче уничтожал свой организм всеми возможными запрещенными и не очень средствами. И в конце фильма, измученный тренировками герой, наконец-то дает по пиздюлятору зажравшемуся злодею. Ну а дальше титры с хеппи-эндом.
И тут следует обратиться к первоисточнику, то есть к предкам. Нет, не надо доставить штакеты, кальяны и прочие средства расширяющие сознание. Все просто, пацаны. Издревле, огда единственной пищей для людей были животные, а для хищных животных - люди, вставал вопрос "кто кого?". На мужчину ложилась тяжелая ноша: ему приходилось защищать свою семью от нападок соседних племен, а также добывать пищу, чтобы прокормить жену и своего ребенка.
Сейчас все стало по другому: все стали более "человечными" и социально-правовые нормы регулируют отношения в обществе. Мамонты уже вымерли, поэтому нам приходится питаться замороженными полуфабрикатами с просроченным сроком годности из супермаркетов.
Соответственно наши бренные тела тоже приобретают вид того, чем мы питаемся. Малышки тоже все это видят и индекс Dow Jones Industrial Average падает до критического значения.
Так вот пацаны, сейчас я вам открою одну тайну, которую я постиг в Тибете: заниматься спортом надо обязательно (ну и жрать меньше фаст-фуда соответственно). Возьмите себе это в привычку. Вместо пивняка, вы идете в пятницу в спортзал. И только пробивая "двойку" зарвавшемуся хулигану, когда ваша малышка посмотрит на вас с одобрением, вы поймете реальную силу занятий спортом.
Остальные мудрости, мы разберем в следующий раз!
С вами был эксперт по нанотехнологиям, Егор.
#публицистика
И снова обратимся к теории:
Если вы сразу подумали, о "мужской силе", то есть о потенции, то такая мысль является в корне неверной. Я не доктор Попов и не расскажу Вам, как укрепить свой "стояк" садясь жопой на несорванные огурцы с грядок или как увеличить длину полового акта заворачиваясь в ковер, у нас, пацаны, все в порядке с этим. Поэтому эти разговоры мы оставим бабушкам у подъезда и нашим завистникам.
Мы же поговорим о вещах более насущных - о нашем с вами теле.
Зя они издали закон о запрете курения на детских площадках и в падиках. А так как пиво в падике без куришки обычно не пьется, то встал вопрос "Как быть и что делать?". И как было выше сказано, я уехал в Тибет, набираться просветления.
Все супергерои из боевиков 90-х, когда хотели дать в репу какому-нибудь злодею, всегда учились у Шаолиньских монахов. То есть, в начале фильма, герой-ромео утирал сопли от обиды и ехал в монастырь, где от 30 до 60 минут фильма набирался опыта у главного монаха, периодически "пропизжевая" промежуточных героев, для качания скилов давания пиздюлей.
При этом показывали главного злодея, который учинял бардак и вообще не тренировался, а периодически бухал, нюхал кокс, вел распутный образ жизнь, короче уничтожал свой организм всеми возможными запрещенными и не очень средствами. И в конце фильма, измученный тренировками герой, наконец-то дает по пиздюлятору зажравшемуся злодею. Ну а дальше титры с хеппи-эндом.
И тут следует обратиться к первоисточнику, то есть к предкам. Нет, не надо доставить штакеты, кальяны и прочие средства расширяющие сознание. Все просто, пацаны. Издревле, огда единственной пищей для людей были животные, а для хищных животных - люди, вставал вопрос "кто кого?". На мужчину ложилась тяжелая ноша: ему приходилось защищать свою семью от нападок соседних племен, а также добывать пищу, чтобы прокормить жену и своего ребенка.
Сейчас все стало по другому: все стали более "человечными" и социально-правовые нормы регулируют отношения в обществе. Мамонты уже вымерли, поэтому нам приходится питаться замороженными полуфабрикатами с просроченным сроком годности из супермаркетов.
Соответственно наши бренные тела тоже приобретают вид того, чем мы питаемся. Малышки тоже все это видят и индекс Dow Jones Industrial Average падает до критического значения.
Так вот пацаны, сейчас я вам открою одну тайну, которую я постиг в Тибете: заниматься спортом надо обязательно (ну и жрать меньше фаст-фуда соответственно). Возьмите себе это в привычку. Вместо пивняка, вы идете в пятницу в спортзал. И только пробивая "двойку" зарвавшемуся хулигану, когда ваша малышка посмотрит на вас с одобрением, вы поймете реальную силу занятий спортом.
Остальные мудрости, мы разберем в следующий раз!
С вами был эксперт по нанотехнологиям, Егор.
#публицистика
1 год назад
