Письма к другу

Ну вот, мой дорогой друг, Вы опять покинули меня на какое-то время, я опять скучаю без Вас, но Ваше отсутствие дает мне возможность написать Вам письмо. Вы просили моих мыслей. Что ж, держите. Мысль эта тревожит меня давно. Я уже представляю себе, как Вы будете на меня ворчать, возможно, даже сердиться. А быть может, и нет. Быть может, я ошибаюсь, предвкушая восприятие Вами сего опуса. Впрочем, мне все равно, ибо ворчание Ваше и назидательный тон мне столь же приятны, как смех Ваш и одобрение.

Так вот, собственно мысль. Вы знаете, я давно поняла, что я не люблю мечтать. Нет, это ни в коей мере не означает, что я этого не делаю! Но - не люблю. Ибо мечты мои приводят меня, как правило, к глубоким разочарованиям.

Когда мне было три года, а именно с этого возраста я очень хорошо себя помню, я свято верила в то, что к семи годам я обязательно стану мальчиком, пойду в школу, закончу ее, непременно с отличием, пойду в военное училище и стану офицером - правильным, сильным, отважным, разумным и справедливым, таким, как мне показывал в ту пору телевизор. Через пару лет я поняла, что мальчиком мне не быть никогда - моя детская мечта рухнула, больно щелкнув меня по носу в первый раз. После этого я осознала себя как девочку и какое-то время жила без мечтаний, просто ставя перед собой какие-то мелкие цели и успешно их достигая. Лет с восьми я начала мечтать о сцене, причем, не о драматической, а именно об оперной, страшно хотела заняться музыкой, но болезни не давали мне этого сделать.

Тем не менее, когда мне исполнилось 10 лет, я отдалась любимому делу со всей горячностью, присущей юному организму. А в 12 мне удалили миндалины, задели связку, и стало понятно, что никакой сцены мне в моей жизни не видать - гнилой Север меня сгубил. Так же, когда мне было 10 лет, в моей жизни появился маленький человек, которому я три недели была родной матерью. Он дал мне понять, что я создана быть женщиной, матерью, женой, и я стала мечтать о счастливой большой семье. А когда мне исполнилось 13, я услышала страшный приговор врачей, исходя из которого рождение хотя бы одного ребенка стало для меня почти несбыточным. И мечта о детях превратилась в жестко и планомерно достигаемую цель. Я стала мечтать о любви. Было бы странно не мечтать о ней в этом возрасте. Я мечтала встретить сильного и большого человека, с которым мне будет нестрашно и тепло, которому со мной будет комфортно и уютно. Я мечтала выйти за него замуж и прожить с ним долгую жизнь. Насколько возможно долгую, ибо я тогда уже очень четко осознавала, что она может прерваться в любой момент. Результат - три раза я была "замужем", но мужа у меня не было никогда. Были мужчины, живущие со мной в браке. А мужа не было. Был еще четвертый - та самая главная любовь в жизни, которая не каждому дается. Был. Но с ним я стала вдовой, еще будучи невестой. Я мечтала о том, что он вернется живым, что мы будем вместе, но он не вернулся. После того, как его не стало, я перестала мечтать совсем. Несколько лет я жила, как во сне, с периодическими просветлениями, но без мечтаний. Не так давно он меня отпустил. Точнее - прошлым летом, чуть больше года назад.

А совсем недавно появился в моей жизни человек, который заставил меня мечтать. Я не хотела. Но в какой-то момент поняла, что не могу собой управлять. И я мечтала. Я рассказала как-то раз ему о своей давнишней мечте. Мечте, которую я запихиваю в самые темные чуланчики своей души и мозга. Он прочел и с удивлением сказал - боже, Вы мечтаете о таких земных вещах?! Да, именно о земных. Я иногда рассказываю об этом - влюбленным в меня дяденькам, друзьям, просто дяденькам, вызвавшим у меня глубокое доверие. Все они с одной и той же интонацией говорят - Таня, ведь это так просто! Но никто никогда этого со мной не сделал. И не сделает, видимо. Потому что я об этом мечтаю. А то, о чем я мечтаю, не сбывается. Никогда. Вот и этот человек. Он разбудил во мне умение мечтать. И исчез из моей жизни. Возможно, просто открыв дорогу чему-то большему. Но об этом я даже не мечтаю. Боюсь. Не хочу. Не буду. Я буду жить только здесь и сейчас, не строя планов на будущее, не желая ничего. Чтобы не спугнуть, если ему должно случиться. Или чтобы не плакать от боли очередного разочарования, если оно не случится. Здесь и сейчас. Ровно. Без мечты.

Наверное, это не совсем та мысль, которую Вы ждали от меня, мой дорогой друг. Но уже несколько недель во мне живет непреодолимое желание сказать о ней. Значит, так надо. Простите мне, если доставила Вам неудовольствие. И будьте ко мне великодушны, прошу Вас.

Доброй ночи.
Спасибо Вам за все.
#проза