Вот интересно, а можно ли осознанно поглупеть? Не разжижить свой мозг алкоголем, не расплющить его наркотиками, не сойти с ума, а просто стать дурой? Перестать осознавать себя как высокоразвитую личность, перестать видеть, слышать и ощущать то, чего не видят, не слышат и не ощущают другие? Нет ли методик для этого каких-нибудь?

Если нет - надо придумать. И обогатиться. Кстати, желание легкого обогащения, случайно, не является ли первым симптомом оглупения? Хорошо бы. Я тут недавно с одной умной барышней разговор вела на тему "Мешает ли наличие мозга женскому счастью?" Моему - мешает:-) Барышненому пока нет, но у барышни все впереди, она еще совсем молода:-) Хотя, в ее годы мне уже мешало. Была бы дурой - жила бы проще. Ага.

Вот Мальвина, образованная, вроде, кукла была, а дура при этом. Да еще с определенным набором сучьих качеств. Однако, жила хорошо, пока не связалась с социально опасным типом по имени Буратино. Вот хочу быть Мальвиной. Чтобы хлопать глазками. И чтобы чупа-чупс во рту. А то все стремления какие-то, поиски, полеты. Приземленнее надо быть, без изысков особых. Только вот, если такое случится, вы ж меня все бросите:-( И останутся мне только тетки, которые "яженщинаазначитяактриса"... тьфу... пакость какая... придется умничать дальше:-)

#публицистика

Вчера с Иваном завели интересный разговор. На тему: "Что есть творение - чувства или разум?" Поводом для этого разговора послужил спор Ивана с Валеркой - нашим старым другом - художником и музыкантом. Валера приезжал в Москву, чтобы "дать концерт" в музее Маяковского. Я туда, к сожалению, не попала - сыграла, как всегда, разница мировосприятий, ну да и ладно, не в последний раз. Так вот, спор у них разгорелся еще до того, как они нашли меня. Валерий утверждает, что искусство - есть душа, Иван с ним не согласен.

Я высказала ему свою точку зрения на данный вопрос. Да, душа, безусловно. Но! Порыв, озарение, данное тебе душой, невозможно обратить во что-то понятное не только тебе, но и другим, без разума. Млжно скатиться до примитивной физиологии, можно мыслить более высокими категориями, но обязательное присутствие разума в творчестве неоспоримо. Только гармоничное сочетание разума и души рождает - в итоге - произведение. ИМХО. Иван посмотрел на меня несколько утомленно и сказал - я ему про то же и пытался объяснить. Я рада. Я всегда радуюсь, когда наши с Иваном мировосприятия совпадают. Или дополняют друг друга. А бывает это часто. Мы разные, но мы на одной волне. В нем больше расчета и аналитики, во мне больше чувственности и интуиции. Но совпадения очень часты.

В тот же вечер идем по Малому Каретному переулку, он останавливается у небольшого плакатика с репродукцией картины какого-то художника, я же в этот момент отвечаю на телефонный звонок. Собеседник мой оказался пиздлив, я еле отделалась от него на время, оглядываюсь на Ивана, понимаю, что он ждет меня возле этой картинки. Подхожу:
- Ну что? Что? Мило. Однако, примитивно. Возникает вопрос - сколько лет художнику? Если меньше восемнадцати, то мило и солнечно, не побоюсь сказать - гениально. А если больше... то возникает вопрос о его психическом здоровье.
- Именно это я и хотел от тебя услышать, - сказал Иван, усмехаясь в усы.

И я пошла по переулку дальше, гордая тем, что опять попала в этого талантливого дядьку. Я могу обижаться на него, могу злиться на него, могу быть им недовольна и не соглашаться с ним в чем-то, но я всегда отдам должное его таланту, уму, щепетильности, эрудированности и джентльменству. Я люблю его. К сожалению, уже не так, как любила раньше. Но, видимо, так должно было быть.
#публицистика

Я всегда любила военных. С самого раннего детства. Причем, не знаю, почему - в семье у меня людей в погонах не было, за исключением дядьки-военмора, но тип этот настолько отвратителен, что никакая любовь от общения с ним вырасти просто не могла. Нет объяснения данной привязанности, в крови у меня это, что ли? В глубоком детстве я тихо верила в то, что годам к семи обязательно стану мальчиком, закончу школу и стану офицером. Правда, в играх в войну в ту пору меня больше привлекала роль комиссара - виновата, видимо, "Оптимистическая трагедия", которую я вполне осознанно смотрела уже года в три, затаив дыхание. Поэтому в детские годы 23-е февраля был для меня одним из самых приятных праздников - гордость за страну, ее солдат и светлое будущее лопоухих сверстников переполняла меня.

Позже, еще в школе, стало приходить осознание, что не все так гладко в этой жизни. Казалось странным то, что мальчишек "оттуда" хоронят втихую, не оповещая друзей, одноклассников, без "митингов" и высоких слов, как бы пряча сие событие от всех. Еще позже я узнала, как люди пьют, как от них пачками уходят жены, точнее, не от них - от неустроенности, от неопределенности житейской, я узнала, как кричат по ночам, скрежещут зубами и покрываются холодным потом от того, что "мальчики кровавые в глазах"... Я помню, как в мои двадцатилетние колени горькими слезами рыдал красивый, сильный, благородный человек и говорил мне - что мне делать, Таня? мне 32 года, и я умею только убивать, куда мне идти? Было это в 91-м. Сразу после училища парень попал на войну - и другой жизни он не знал и не видел. А после нее оказался совсем не при делах. Он рассказывал мне свою жизнь, а я рыдала - тихо, беззвучно, просто слезы лились сплошным потоком - столько чужой боли я ощущала тогда, впитывала ее в себя.

#проза

Вспомнилась мне тут на днях одна старая история. Она уже давно с моей легкой руки гуляет по интернету, но, тем не менее, расскажу снова, так как народом она воспринимается крайне позитивно.

Есть у меня родственник (не кровный, просто так сложилось), звать его, к примеру, Веня. И этот Веня, учась в ПТУ, мечтал в армии служить - очень ему хотелось долг перед Родиной исполнить, не то что нынешнему племени. А в армию его брать не хотели, ибо был он неимоверно толст. До той поры сей факт его не огорчал, а тут парень так расстроился, что немедленно начал худеть. Перестал жрать, начал шевелиться и за полгода потерял почти 50 кг. Пришел к нормальному весу около 70 кг. и пошел-таки в армию. И пошел он в эту армию девственником, ибо, пока он был толстый, девки его не любили, а потом ему было некогда - он худел.

Дело было в конце 80-х, служить он попал в Монголию, где ни одной удобоваримой бабы, окромя верблюдов, нет. Соответственно, девственность лечить некому. Но Веня время даром не терял, читал всякие ветки персика и другие камасутры, так сказать, проходил теоретическую подготовку. Благодаря чему вернулся он в родной город в данном вопросе образованным и разносторонне подготовленным. Пришел он на родной завод и как-то очень быстро обзавелся некоторым количеством партнерш. Партнерши были разные, и каждой из них Веня делал индивидуальный праздник - одной свечи зажигал, второй ножки массировал, третьей стихи читал, четвертой еще что-то делал особенное и т. д., и т. п. В общем жил он припеваючи до одного черного дня.

Надо сказать, что есть у меня еще братец. По профессии инженер-строитель, но при этом человек много лет на скорой проработал, в болезнях всяких разбирается, беременность прерывать умеет, уколы ставит и прочие полезные штуки. И вот приходит к нему как-то раз Веня и говорит - слышь, что-то яйца у меня болят, что бы это могло быть? Тот, не глядя на него, говорит - знамо дело, трепак, чего еще-то? Веня в отказ - у меня мол, все бабы или замужние, или только со мной спят, быть такого не может! Брат ему - ну-ну, развлекайся дальше. Через неделю пришел Веня к брату - сам раскоряченный, яйца фиолетовые до колен, с конца, простите, капает. Брат ему - я ж тебе, козлу, говорил, что трепак, вали в больницу, урод! Тот в истерику - в КВД не пойду, баб сдавать не хочу. Устроили его к урологу знакомому. Уролог обследовал и сказал - негонорейный уретрит у вас, товарищ. Таблеток навыписывал, уколов внутрижопных. Для непосвященных поясню, что негонорейный уретрит есть, говоря простым русским народным языком, простудное заболевание той самой уретры - не инфекционное, а так, от сквозняков и мороза. Веня лечится, все у него хорошо.

Прошел месяц. Веня приходит к брату моему и говорит - я вот все думаю, как же такая хрень со мной случилась? баб своих всех к врачам сгонял - у всех все чисто... я понял - НАВЕРНОЕ ЭТО ОТ КОТА! У НЕГО УШИ БОЛЯТ! Братец мой упал на пол вместе с табуретом, на котором сидел, валялся в судорогах дикого хохота минут пять, после чего, рыдая, произнес - ну и еблан ты, Веня, я еще понимаю триппер от сестры намотать, но от кота, у которого болят уши?! это ж как его надо хитро отыметь, чтоб такое получилось!

У истории есть продолжение. Она была мне рассказана в тот же день моим братом, при этом меня слезно попросили держать язык за зубами и не подавать вида, что мне сие известно. Скажу честно, мне было очень сложно удержаться, но я молчала. Историю рассказывала всем, кому не лень, но Веня не знал, что я в курсе. А так хотелось ему гадость по этому поводу выдать - не передать! Прошло 10 лет. Пьем водку с Веней. И тут он мне говорит - а прикинь, я одного чувака знаю, он трепак от кота поймал. Тут уж я не выдержала и говорю - ага, я даже знаю, как этого чувака зовут! Он мне - и ты все знала?! я - ага, знала :D Он - и молчала столько лет?! Я - ага, сложно было, но я старалась :D Тут уже поржали вместе, и я попросила разрешения выложить историю в интрнет. Чем, собственно, и радую интернет-сообщества уже несколько лет:-)
#проза

Меня убили ранним утром
В момент когда трещал мороз
Убийца мой был очень грустным
И тело бережно унёс

Он положил меня на землю
В ладонях вспыхнула искра
"Прости, я слишком сильно медлю..
Прощай, игра завершена"

Труп вспыхнул. Он стоял у плоти
Рыдая тихо в тёмный газ
"Те чувства были так глубоки
Но я увы тебя не спас"

#поэзия