Бывает порой, ты спешишь на свидание, к ней, к самой желанной и любимой девушке на свете. Спешишь к ней в шикарном дорогом костюме, от тебя пахнет самым мужественным парфюмом. Ты спешишь, и тебе кажется, что все прохожие меняют безразличные маски на серых лицах на светлые улыбки. Даже монотонный шум города отступает куда-то далеко вглубь, его как будто заменяет трель птичьего пения.

На самом деле это пение у тебя внутри, в голове, в сердце, в душе, в сознании. Ты покупаешь в киоске огромный букет цветов, тех цветов, которые она обожает. И тебе кажется, что даже продавщица цветов улыбается, как-то по-особенному, солнечно. Ты спешишь, ты бежишь, и тебе кажется, что ты не идёшь, а летишь, не касаясь тротуара, на встречу к ней.
И ты считаешь, что именно сегодня настал тот момент, чтобы сказать ей всё.

Боже, эта девушка поймала тебя в ловушку, в капкан, в силки, она скрутила тебя по рукам и ногам и ты не в силах сопротивляться. Ты уже сдаёшься, вернее ты уже сдался, но не можешь признаться в этом самому себе. Какая сладкая эта ловушка, может она обмазала её мёдом? До того момента пока ты не встретил её, ты был другим, она изменила тебя. Она застала тебя врасплох, неожиданно как обухом по голове из-за угла, она подчинила тебя себе. И господи, скажи самому себе, что это тебе нравится, да – да ты просто на седьмом, нет даже на десятом небе от счастья.

Мысли, мысли, мысли вьются в голове. Ты думаешь, что сегодня, именно сегодня, ты обязательно всё скажешь ей, всё самое хорошее, всё самое-самое, всё то, что ты думал о ней с тех пор, когда её повстречал. Ты скажешь, что она самая удивительная, замечательная, милая, необыкновенная. Ты обязательно скажешь ей, что когда она улыбается - в твоё сердце снова и снова возвращается весна. Ты непременно скажешь ей, что когда она смотрит на тебя, остальной мир перестаёт существовать для тебя. Ты, конечно, скажешь ей, что когда она небрежно откидывает прядь волос, ты теряешь контроль над собой. Ты скажешь ей, что когда в её глазах начинают играть эти искорки, возникать эти бесовские огоньки желания, разум покидает твой мозг. Ты скажешь, что когда ты целуешь её, ты падаешь, падаешь в глубокую пропасть наслаждения и даже натренированным спасателям не под силу спасти тебя. Ты скажешь ей, что когда ты просыпаешься ночью, то не в силах отвести свой взгляд и долго не можешь заснуть, ты смотришь на неё, только на неё, на спящую красавицу, и ощущаешь радость, да какую радость – безграничное счастье, что такая прекрасная женщина находится в твоей постели.

Ты обязательно всё это скажешь, прижимая её к себе, зарывшись носом в её волосы, чувствуя её дыхание.
И наконец, сегодня, вечером, ты скажешь: «Я тебя люблю, я не могу жить без тебя». Тебе кажется, что именно ты и только ты принял такое решение…
#проза

Он бежал, солнце нещадно палило, пот заливал глаза. Дорога пошла в крутую горку, бежать стало немного тяжелее, но он знал, что после трудного подъёма обязательно будет легче, правда только на определённое время. Это как карусель вверх-вниз, это как зебра чёрное – белое, он знал это наверняка. Дорога не была постоянно прямой, она то и дело превращалась в извилистую тропинку, а иногда в широкое шоссе.

Дорога не была постоянно ровной, иногда на ней его подстерегали выбоины, иногда он бежал по грунту, иногда по асфальту. Он бежал, временами медленнее, временами быстрее, порой открывалось второе дыхание, но он не останавливался не на минуту. Он бежал, мимо проносились посёлки, города, страны, континенты. На его пути попадались разные люди, кто-то предлагал воду, кто-то лил под ноги нечистоты, кто-то провожал равнодушным взглядом. Иногда к нему присоединялись попутчики, которые бежали с ним определённый отрезок пути, иногда они перегоняли его, иногда отставали, иногда сворачивали в сторону, некоторые поворачивали обратно.

Временами он уставал, но в его сердце постоянно жила надежда и вера, на лучшее и он бежал быстрее. В его сердце жила любовь, которая согревала его в трудный миг и придавала ему сил в минуту отчаяния…..

#проза

Недоброжелательный человек, который нарушил верность своему другу и плюнул ему в душу, никогда не прочувствует на себе душевную боль и горькие слёзы так, как чувствовал его хороший друг, который по-настоящему доверял ему и верил его словам. Но это лишь до тех пор, пока его кто-то так же жестоко не предаст, не вытрет об него ноги, не плюнет в его душу. И только тогда он, возможно, вспомнит своего бывшего верного друга, которого обманул, сильно обидел и предал. Осознает свой подлый поступок и станет по-настоящему понимающим человеком.
© Айдар Замальдинов
#проза

Ситуация вымышленная.
Или нет?
Все имена придуманы, или снова нет?
--------------------------
Привет, Юлька!
Юлька-бирюлька! :)

До тебя не дозвониться, не дописаться. И даже не знаю, будешь ли ты читать и перечитывать после всего произошедшего, как мой старый стих? И было ли это вообще? Телефонный номер твой стёр сгоряча, в VK - только после добавления в друзья тебе можно писать, инсты нет у меня, одни ограничения. :)

Думаю, ты давно успокоилась после ссоры.
Прости и ты меня за эту высадку на круге-спуске. Мне тоже было обидно, Юлька...
Но монстра из тебя не делал, как ты считаешь.
У тебя есть любимая цитата, кажется: «Есть те, кому не все равно. И на этом все строится. Главное – встретить таких людей.», – мне не всё равно было и 2016 году, и в Мае-Июне 2023 года, и сейчас мне почему-то не всё равно.
Я не могу тебя забыть, как бы не старался. Меня тянет магнитом, представь?

Спасибо и Максу и Лёше, что мне мозг морочили 2 года, а я отказывался подходить к тебе после их разговоров и робел, объясняя это тем, что я – не твой типаж и идеал мужчины. Как ты пыталась со мной диалог завести, когда я перешёл в СБС, но был не в настроении и как-то грубо ответил тебе. Я помню, как на очередное 8 марта в ЦИТе ты за руку на кухню меня вела. Помню те редкие моменты твоего начала, но я не знаю, хотела ли ты со мной не только дружить, это меня и останавливало.
Снова вспомнил своё субботнее дежурство в июне, филиал в Максимире, и ты была с мамой. :)
Зная, какая ты – красивая женщина, заметная женщина, грациозная, я и робею, как будто фальшь чувствую. Ты любишь быть в центре внимания, особенно – мужского, тем более сама это подтвердила. Будто бы тебе легче с ними что-то обсуждать. Увы, я не такой, я не могу долго находиться в шумных компаниях, где я мало кого знаю, где мне пришлось бы тебя делить с кем-то и зачем-то.
Нет, я - не собственник, но ревнивый, как помнишь. Я никогда не хотел посягать на твоих друзей, но хотел бы, чтобы и ты обо мне не забывала, не просто выделяя какое-то свободное время. Просто хотел быть с тобой вместе как можно чаще, делить радость и горе, страстно целовать и обнимать нежно. Но только тихо, не громко, вдвоём. Без измен.

Я знаю, что ты надела маску радости, однако внутри тебя кипит огонь и непонимание к внешнему миру, ты хочешь, чтобы тебя поняли и полюбили, чтобы не пользовались твоей добротой, не пользовались тобой целиком, я читал эту грусть в твоих глазах. В твоих красивых, крупных, выразительных зелёных глазах. И я не уверен, что тебе нужен исключительно внешне самовлюблённый, грубый, маскулинный мужик. Хотя, кто знает, правда? :)

Да, мне приходится трудиться, вырывать по чуть-чуть победу, а где-то уходить в тень, брать измором. Я никогда не обещал ярких красок и нового дофаминового прилива каждый день. Не набиваю себе цену, да и ты не растаешь, увы; по делам судят о человеке, но я могу делать и делаю. Я не боюсь ошибаться. Я не боюсь показаться глупым сейчас, заполняя строчки текущего письма.

ДА, я – не самый лучший, не самый спортивный, не самый умный человек.
(Хотя мне льстило и льстит, когда ты называла меня идеальным, но не показывал это внешне)
Однако такой, какой есть, со всеми своими изменениями, фантазиями, добрый, иногда вспыльчивый, но отходчивый и реалист. Макс правильно сказал, что я – не мудак. Мне важно знать и получать подтверждение, что я нужен, что меня не бросят в тяжёлой жизненной ситуации.

Проблемы у всех в жизни бывают, но для этого люди и помогают друг другу, сходясь и живя вместе. Мне не комфортно и грустно одному пребывать на бренной земле, и это, кстати говоря, весомый повод к стрессу.

Я помню всё, помню тебя, помню твою улыбку - ту самую, когда ты закрылась чашкой на кухне и положила свои ноги на мои колени. Я помню твой взгляд, я видел как ты была нежна ко мне и осторожна. И да, ты можешь сказать, что он у тебя такой всегда, но он был для меня – особенный, потому что ты этого сама хотела, ты хотела так смотреть на меня, изучать меня, как будто я какая-то тайна для тебя.
А ещё помню твоё овалообразное родимое пятно справой стороны на спине, чуть выше... на пояснице. Помню как ты сама ластилась ко мне. И это было безумного приятно, а я тебя гладил по голове! Я не бесчувственная мразь, а наоборот – очень чувственная :)
Я помню, как ты написала , что мы – огонь! Пионы, ты и я.
И я помню, как очередной раз ты мне сказала, пока лежали вместе и наслаждались в обществе друг друга, что я тебе – не друг, а больше.
А ещё помню, как ты в мае на завершении первого свидания решила поцеловать в губы на прощание; и вот тут я загорелся вновь.

Не верю, что мы несовместимы! Музыкальные вкусы, мемы, шутки также важны, но – это мелочь. К этому можно привыкнуть. Несовместимыми могут быть наши разные взгляды на жизнь. Мы диаметрально противоположны, и в то же время схожи до жути.
И пусть я напишу сейчас, не сказав ранее, потому что не хотел пугать, но я бы очень хотел тебя видеть в роли своей жены, увы, в какой-то уже не сбывшейся перспективе. Чтобы мы друг другу были крепким тылом; а быть простым другом для тебя – это оскорбительно и больно после всего.
Так что – да, повторюсь очередной раз, ты – мой идеал. Тот самый недостижимый идеал.

Пишу ли я с надеждой на что-то? Может нет, а может – и да?
Пусть лучше мои глупые стихи тебе расскажут.
Кстати, кованный пион хоть немного понравился тебе.

Я о тебе всегда думал и буду думать.
Если из всего выше написанного у тебя была ко мне хоть небольшая, но искренняя любовь, то помни обо мне, запомни всё, что с нами было за это короткое время; не забывай меня, я тоже помню о тебе, милая Юля!

Я очень не постоянна. Эт факт! Вот мне один чудак написал, что я ужасно всех в своем дневнике запутала. Да не путала я ни фига! Я вообще не понимаю, что это значит. Просто часто не могу определиться с желаниями. Толи они у меня есть, толи вовсе нет, толи никак не врублюсь так какие? А это ужасно. Когда я знаю чего хочу, жизнь мне кажется ясной и я вижу будущее. А когда… Тада капец просто!

Вот даже сегодня взять. Надо было мне купить радиаторы для отопления. Старые то прохудились. Поехали. Стою, смотрю, и не понимаю, а надо? А может чего другое? И не купила. Андрей, который должен был их привезти и поменять, наверное подумал что я дура. А со мной последнее время это вообще часто. Деловой быть уже не хочу, потому как чувствую себя в этом просто «борзой и скаковой». Кариатидой тоже, потому как износилась душа моя в этом и отдавать ей больше нечего, я бы отдавала, правда, но нечего. Хищницей? Так мне тошно. Мужчины, если б вы знали какое гавенное это дело, грабить вас и ваши чувства. Не аккумулируется у меня ничего из такой жизненной позиции. Ни в душе, ни в кармане. Идеальной? Вы когда-нибудь переживали ощущение, что тебя любят отдельно от тебя? Любят, восхищаются, обожают, но отдельно.

Жуткое ощущение. Ты видишь глаза человека, в них какой-то блеск и туман, слушаешь его голос, всем телом ощущаешь как он волнуется, но тебе даже не становится приятно. Тебе дарят сложенный в четыре листок бумаги и просят прочесть, когда ОН уйдет. Уходит. Читаешь. Это стихи. Красивые стихи о идеальной женщине, о любимой, о тебе. Ты понимаешь, что ОН наблюдал за тобой, думал о тебе, страдал, а ты даже не подозревала. Чувство очень нелепое и не приятное.

Я постаралась быстро смешаться с толпой и если ходила гулять, то только с сестрой или с подругой. Больше мы не разговаривали. Вот уж привет огромный тезке моей Дульсинее. Баба она разнесчасная.

Я очень не постоянна. Эт факт! Но я, блин, такая хорошенькая…

я могла быть темной,
как последняя ночь последнего пророка,
и взглядом,
одним только взглядом,
бессолнечным взглядом
сжигать города.
каждую ночь я видела
соддом и гоморру,
которые звали,
манили,
ждали
меня,
и,
так и не дождавшись,
сгорали от тоски.

я могла быть светлой,
нестерпимо светлой,
как последний истошный луч
выписывшейся из зеркал надежды,
и, облачившись в льняные одежды,
я бы стала частью,
неприметной белой частью
неприметного
истошно-белого
рая.

я могла быть яркой,
бессовестно-яркой,
как последний бесконечный день
затравленной везувием помпеи,
я бы светила ярче кассиопеи,
ярче альдебарана,
захлебываясь собственной праной,
я бы устраивала Великий Взлыв
локального значения,
когда мне,
яркой и взбалмошной,
взбредет а сумасбродную голову.

я могла быть серой,
как желтые канарейки
в клетках зевающего зощенко,
серой, как лед перед ледовым побоищем,
серой, как кардинал,
привидившися федору михайловичу.
своей непроглядной серостью
капля за каплей,
молекула за молекулой,
фотон за фотоном,
я бы вытравила
другие цвета из человеческих
душ.

я могла быть какой угодно,
но я предпочла просто:
БЫТЬ.
#поэзия

В открытой двери показалась симпатичная женская головка.
- Это вы сейчас в 105-й заглядывали ?!
Я немного опешил...
- Ну... я... я только хотел..
- Что вы хотели ? - с нажимом на слово "хотели" спросила она. Что вы хотели, а ? Вы что, не видите, что на двери написано ? "Уродов, жлобов и козлов просьба не беспокоить !" - вот что там написано ! А вы ? А ты ? Нет, ты на себя посмотри ! Это же... Ужас !
- Но я ведь только..
Она мне не дала закончить, перебив на полуслове.
- Только ? Да кем ты себя вообразил ? Да вы на него полюбуйтесь, принц, мля. - Рвань-пьянь-дрань, - скороговоркой выпалила девушка. Зашёл он, видите ли. Заглянул, осчастливил.
- Послушайте, я просто так заглянул, это же смешно. Я...
- Смешно ?! Смешно ему, козлу. Вот так и тратят на вас бедные женщины свою молодость, жизнь свою, а получают что ? Смешно ему, сволочи. Насмешки, вот что они получают ! - в негодовании сверкнула она глазами.
Я понял, что разговор ещё не окончен.
- Вот так ходят, заходят, к Ирочке из 107 тоже такой, - продолжала она. - Заглянул. Ему сказали, что таких нам не надо, так он ещё и обматерил ! Скотина какая. Лузер. Мерзавец. Гопник.
- Чтоб я больше ни тебя, ни дружков твоих в рванье даже у двери своей не видела, - напоследок смерив меня уничтожающим взглядом, девушка закрыла дверь, хлопнув ею так, что у меня сразу заболела голова и захотелось срочно напиться.

Тогда было утро понедельника. Я достал из рабочего стола нераспечатанную бутылку водки и налил себе полный стакан.

#проза

Вот нравится мне здесь один мужчина. Я уже весь днев его прочла и трогательно так кой-где откомментировала. Старалась чтоб не навязчиво, мило так, женственно, умненько и с юморком. Все блин, думаю, нигде не перегнула. Мой.

А ему до жопы. Я, понятное дело, возмущена. Сижу, пузыри пускаю: днев у него через один постики всё по мужски грубые и тупые. Но чертовски привлекательные. И на что я расчитывала? Как велика вера в свое женcкое очарование. Плачу.

Ну вот, отпыхтела я злобно, а толку? Загадочность его в моих глазах выросла неимоверно. Могу, конечно, отсортировать его по типу( ну, например, как интернет-зависимого, и ...) и в корзину. Но ему ведь все равно до жопы 🙈

Есть обманщики, а есть лжецы. Лжецы кстати прекрасно рифмуются со словом «жрецы», но об этом речь впереди. Есть обман во благо, а есть во имя. Во благо это когда к тяжелобольному, которому осталось две недели ( два месяца ) жизни, приходит врач и уверенно, бодро рассказывает, какие анализы хорошие, идём на поправку, скоро будем бегать за женщинами. Больной робко, слабеющей рукой, пытается поймать энергичного доктора за рукав халата. Больной смутно догадывается, что жить ему осталось немного, а тут такое известие, из разряда:
- Доктор, я смогу после операции играть на скрипке?
- Конечно, батенька, ещё лучше, чем прежде.
- Странно. До этого вообще не умел играть на скрипке.
И вот в мозгу пациента теплится слабенькая надежда, что всё поправимо, оставшиеся пару недель он живёт с надеждой на лучшее, с ней же и умирает.

Обман во имя. Условно благородный поступок, предполагает, что человек искажающий информацию или подающий её в неверном свете, опуская детали, увеличивая эмоциональную нагрузку, руководствуется общечеловеческими идеями добра и справедливости. Яркий пример подобного обмана – жонглёр христианства Пауло Коэльо.

Заворачивая приторно-сладкие пилюли, обещающие исцеление, в цветные иллюзии собственных заблуждений, он убаюкивает читателей знакомым рефреном «всё в твоих руках», «иди к своей цели, и вся Вселенная будет помогать тебе» и т.п.

Напоминает старика Луку из Горького «На дне». Сейчас, конечно, мало кто помнит великого пролетарского писателя Горького, а мне вот довелось в школе изучать. И бродил Лука, и всех утешал, и такие байки плёл, так на израненные души лил бальзам обмана во имя, что отчаявшиеся, опустившиеся люди начинали верить в светлое, доброе, вечное, что всё у них наладится, что они подымятся со дна.

Вот и Коэльо присисюкивает в каждой своей сказочке, размазывает розовые сопли, и, зацепившись за такие доходчивые, простые, внятные объяснения твоих бед и несчастий, ты готов перевернуть свою жизнь во имя Розы.

От судьбы не уйти. Рожденный быть повешенным - не утонет. ( Последняя мысль Саддама Хусейна ).

А сколько должно пройти времени с начала отношений, чтобы сказать "Я тебя люблю" и при этом не обмануть?

А если сказать "Люблю", а через неделю понять, что ето не так, значит ли, что любви и не было или всё же была, но просто быстро прошла?

А, может, любовь вообще бывает только раз в жизни? А всё остальное - просто влюблённость, привязанность и ты ды?

А действительно есть у человека вторая половинка, которую непременно нужно найти? Или можно искренне любить сегодня одного человека, а через год другого( или одновременно двоих, троих...) ?

Может ли человек полюбить снова, если его любовь умирает? Или он тоже должен умереть?

А как понять, действительно ли любовь твоё чувство? Как не обмануться самому и не обмануть других?

#блоги

Каждое утро, открывая глаза, мы попадаем в новую реальность... Какой будет она в наступившем дне, по какому пути проведет нас, не знает никто...

Только Тот, кто нас создал, такими разными и такими интересными, знает о нас все... Все наши печали и радости, наши мысли... Он подарил нам самое дорогое - жизнь...Счастливую и долгую...

Почему же, не бережем эту ценность, растрачивая ее на пустоту и пыль? Сам человек может превратить свою жизнь в настоящий ад или в настоящий рай...Каждая прошедшая секунда уже не повторится никогда!

И я искренне желаю многим задуматься над этим, чтобы однажды проснувшись утром, попасть в новую СЧАСТЛИВУЮ реальность!
Не все то счастье, что кажется нам таковым...
Не все то счастливое прошлое может привести к счастливому настоящему и будущему...

Не все так плохо, как думаешь Ты...
Нельзя сдаваться и разрушать свой прекрасный мир, находясь во власти воспоминаний, ненависти, отчаянья!

Каждое утро, открывая глаза, мы попадаем в новую реальность... Какой будет она в наступившем дне, по какому пути проведет нас - не знает никто... Пусть этот путь будет светлым,добрым и приведет к настоящему счастью!

#публицистика

В молодости я очень любил выёбывацца.
И так это у меня хорошо получалось, что все верили что я именно такой, каким хотел казацца.

Шли годы, а я всё выёбывался и выёбывался. И в один прекрасный момент, мне это просто надоело. И я перестал. Но, видимо, привычка - вторая натура. Выебон настолько пропитал меня всего, что я слился с ним, образовав некую вторую сущность. Некоего кадавра. Он жил отдельно от меня. Выёбываясь, независимо от моего желания.

Вот только люди ему не верили. Люди чувствовали какой то подвох и негативно рефлексировали. Первое время я очень переживал из за этого, а потом понял, что хуйня это всё полная. Купил бутылочку вина и включил хорошее кино.

Ну...за кино!

🍷

#блоги

Письмо к черепашке № 1

Милая черепашка, здравствуй!
Ты ищешь выхода из своего жизненного тупика и не находишь его.
Ты совершала судорожные попытки изменить жизнь к лучшему, но, поняв их нелогичность, совершила еще более нелогичный поступок - испугавшись одиночества в неуютном для тебя мире сделала самое простое – приняла обратно своего мужа, который предал тебя, который не любит тебя, и которому просто удобно иметь тебя рядом – хозяйка ты классная, да и депрессии свои можно тебе сливать безбоязненно – всё примешь. Тебе он может рассказать про то, что его бросила очередная любовница и получить твое сочувствие, а не сковородкой по голове.

Он ничего не дает тебе, - ни любви, ни внимания, и не видит тебя в упор – ему просто УДОБНО. «Халява!», как сама говорила ты.

Ты думаешь, что любишь его, но это не так – твоя неуверенная, боязливая душенька просто зависит от него, потому что кроме него ты не знаешь никого, кто принял бы тебя с твоими комплексами. И чем больше он унижает тебя, тем больше ты хочешь заработать его любовь. Я знаю этот эффект по своему опыту. Это просто зависимость – недостойная звания человека. И не являющаяся любовью. Как только ты скажешь себе «очнись, так не должно быть!», - пелена упадет с твоих глаз. И ты увидишь себя другой – уважающей себя. С прямой спиной.

Ты пытаешься заработать его любовь, решив, что была недостаточно внимательной к нему, и теперь изменяешь себя, подстраиваясь под его потребности. Не получится. Он не увидит тебя, потому что слеп и потому что у него нет сердца. Он поглощен только собой, своими проблемами, «кризисами». В его системе ценностей ты идешь в графе «бытовое обслуживание».

Он не только не помог тебе стать счастливой, - напротив, сознательно и расчетливо опускал тебя 14 лет, чтобы ты смирилась и стала покладистой и удобной. Для него. Ты опустилась и больше не веришь в себя.
Он никогда не поинтересовался твоими проблемами. Разве у служанки могут быть проблемы иные, нежели проблемы её господина?

Однако ж, твой менталитет «верной жены, не имеющей права сеть за стол с мужем без его разрешения» давно вошел в противоречие с развитием твоей собственной личности.

#проза

Вчера утром, когда ехала на работу поймала себя на мысли, что безумно мне не хватает любви. Мне не хватает этого, не хватает слов. Я поняла, что так хочу кого-то называть – «милый, дорогой, котя, зай» и т.д. Реально, острое обострение. Запоздало, как обычно пришла весна в сердце.

А сегодня утром, только проснулась, пришло сообщение от человека, который через неделю будет в Москве.
И тут началась ломка и соперничество сердца и разума. Сердце подсказывает, мол, детка, весна, он едет, и отключай мозг, говори, что он хочет слышать. А разум шепчет, та ну нах, он очередная малолетка, которая едет, и которой ты снова будешь помогать обустраивать быт.

Он называет меня красавицей, и большой плюс – он просит прощение, а не извиняется. Для меня важно. Ненавижу, когда человек говорит «извини», или «извините». Я как-то объясняла свою позицию. Не помните, рассказываю.)))

Как говорила моя бабушка: «Запомни, никогда не говори – извини, а надо говорить – прости. Извини – это как бы ты прощаешь себя и на человека, у которого ты просишь прощение - насрать. А, прости – это искренне извинение». Хотя, когда я слышу от кого-то «извини», я реально слышу ноту пренебрежения. Я с таким человеком вряд ли буду общаться, и не важно, какого он пола.

А еще я так устала за эти три рабочих дня. У меня весь отдел был в отпуске и задачи решала за троих. Нереально тяжело… и самое грустное, что премии никто за эт не даст. Зато не было времени подумать о чем-то личном.)

Казалось, солнце не вмещалось
В хрустально-синий небосвод,
Казалось, жизнь – такая малость
Для алчущего до щедрот.

И сыпались горстями звезды
В мой переполненный карман,
И каждый сантиметр прозы
Завидовал моим стихам.

Предательски дрожали руки,
Искрились зеленью глаза,
И мир, еще не знавший скуки,
Кружился, словно егоза.

И взгляды были как свиданья,
И даже ночью брезжил свет,
И каждый вдох был покаяньем,
Когда мне было 20 лет...

#поэзия