Если я неосторожно возьму свою кошку где-то за живот,
то она сходит с ума
и раздирает мне руку передними и задними лапами.
Потом стоит потерянная, не понимая что это было...
У всех свои недостатки...

Но я ее понимаю.
У меня тоже есть места или темы, которые я не даю трогать.
Но туда лезут.
Не чужие, близкие.
И я отшучиваюсь, отвожу руку, перевожу тему.
Но хочется порвать к чертям.
Гнет цивилизованности...

С праздником, котики)

Всем Татьяна Буланова, пацаны, а это значит, что в эфире моя наноколонка #нанопикап сукблять . Я никуда не пропадал, а просто постигал дзен-буддизм нанопикапа у самых лучших Тибетских монахов. Моя карма улучшилась, чакры очистились, духовное просветление посетило меня, а это значит я должен нести свет и добро в массы, епта. И сегодня речь пойдет о: "Нарратив наночастиц или Сила мужчины?".

И снова обратимся к теории:
Если вы сразу подумали, о "мужской силе", то есть о потенции, то такая мысль является в корне неверной. Я не доктор Попов и не расскажу Вам, как укрепить свой "стояк" садясь жопой на несорванные огурцы с грядок или как увеличить длину полового акта заворачиваясь в ковер, у нас, пацаны, все в порядке с этим. Поэтому эти разговоры мы оставим бабушкам у подъезда и нашим завистникам.
Мы же поговорим о вещах более насущных - о нашем с вами теле.

Зя они издали закон о запрете курения на детских площадках и в падиках. А так как пиво в падике без куришки обычно не пьется, то встал вопрос "Как быть и что делать?". И как было выше сказано, я уехал в Тибет, набираться просветления.
Все супергерои из боевиков 90-х, когда хотели дать в репу какому-нибудь злодею, всегда учились у Шаолиньских монахов. То есть, в начале фильма, герой-ромео утирал сопли от обиды и ехал в монастырь, где от 30 до 60 минут фильма набирался опыта у главного монаха, периодически "пропизжевая" промежуточных героев, для качания скилов давания пиздюлей.

При этом показывали главного злодея, который учинял бардак и вообще не тренировался, а периодически бухал, нюхал кокс, вел распутный образ жизнь, короче уничтожал свой организм всеми возможными запрещенными и не очень средствами. И в конце фильма, измученный тренировками герой, наконец-то дает по пиздюлятору зажравшемуся злодею. Ну а дальше титры с хеппи-эндом.

И тут следует обратиться к первоисточнику, то есть к предкам. Нет, не надо доставить штакеты, кальяны и прочие средства расширяющие сознание. Все просто, пацаны. Издревле, огда единственной пищей для людей были животные, а для хищных животных - люди, вставал вопрос "кто кого?". На мужчину ложилась тяжелая ноша: ему приходилось защищать свою семью от нападок соседних племен, а также добывать пищу, чтобы прокормить жену и своего ребенка.

Сейчас все стало по другому: все стали более "человечными" и социально-правовые нормы регулируют отношения в обществе. Мамонты уже вымерли, поэтому нам приходится питаться замороженными полуфабрикатами с просроченным сроком годности из супермаркетов.

Соответственно наши бренные тела тоже приобретают вид того, чем мы питаемся. Малышки тоже все это видят и индекс Dow Jones Industrial Average падает до критического значения.

Так вот пацаны, сейчас я вам открою одну тайну, которую я постиг в Тибете: заниматься спортом надо обязательно (ну и жрать меньше фаст-фуда соответственно). Возьмите себе это в привычку. Вместо пивняка, вы идете в пятницу в спортзал. И только пробивая "двойку" зарвавшемуся хулигану, когда ваша малышка посмотрит на вас с одобрением, вы поймете реальную силу занятий спортом.

Остальные мудрости, мы разберем в следующий раз!

С вами был эксперт по нанотехнологиям, Егор.

#публицистика

я могла быть темной,
как последняя ночь последнего пророка,
и взглядом,
одним только взглядом,
бессолнечным взглядом
сжигать города.
каждую ночь я видела
соддом и гоморру,
которые звали,
манили,
ждали
меня,
и,
так и не дождавшись,
сгорали от тоски.

я могла быть светлой,
нестерпимо светлой,
как последний истошный луч
выписывшейся из зеркал надежды,
и, облачившись в льняные одежды,
я бы стала частью,
неприметной белой частью
неприметного
истошно-белого
рая.

я могла быть яркой,
бессовестно-яркой,
как последний бесконечный день
затравленной везувием помпеи,
я бы светила ярче кассиопеи,
ярче альдебарана,
захлебываясь собственной праной,
я бы устраивала Великий Взлыв
локального значения,
когда мне,
яркой и взбалмошной,
взбредет а сумасбродную голову.

я могла быть серой,
как желтые канарейки
в клетках зевающего зощенко,
серой, как лед перед ледовым побоищем,
серой, как кардинал,
привидившися федору михайловичу.
своей непроглядной серостью
капля за каплей,
молекула за молекулой,
фотон за фотоном,
я бы вытравила
другие цвета из человеческих
душ.

я могла быть какой угодно,
но я предпочла просто:
БЫТЬ.
#поэзия

Бурно реагирующим на просмотры своей анкеты на СЗ женщинам посвящается. С любовью, Гоша он же Гога 😊

В открытой двери показалась симпатичная женская головка.
- Это вы сейчас в 105-й заглядывали ?!
Я немного опешил...
- Ну... я... я только хотел..
- Что вы хотели ? - с нажимом на слово "хотели" спросила она. Что вы хотели, а ? Вы что, не видите, что на двери написано ? "Уродов, жлобов и козлов просьба не беспокоить !" - вот что там написано ! А вы ? А ты ? Нет, ты на себя посмотри ! Это же... Ужас !
- Но я ведь только..
Она мне не дала закончить, перебив на полуслове.
- Только ? Да кем ты себя вообразил ? Да вы на него полюбуйтесь, принц, мля. - Рвань-пьянь-дрань, - скороговоркой выпалила девушка. Зашёл он, видите ли. Заглянул, осчастливил.
- Послушайте, я просто так заглянул, это же смешно. Я...
- Смешно ?! Смешно ему, козлу. Вот так и тратят на вас бедные женщины свою молодость, жизнь свою, а получают что ? Смешно ему, сволочи. Насмешки, вот что они получают ! - в негодовании сверкнула она глазами.
Я понял, что разговор ещё не окончен.
- Вот так ходят, заходят, к Ирочке из 107 тоже такой, - продолжала она. - Заглянул. Ему сказали, что таких нам не надо, так он ещё и обматерил ! Скотина какая. Лузер. Мерзавец. Гопник.
- Чтоб я больше ни тебя, ни дружков твоих в рванье даже у двери своей не видела, - напоследок смерив меня уничтожающим взглядом, девушка закрыла дверь, хлопнув ею так, что у меня сразу заболела голова и захотелось срочно напиться.

Тогда было утро понедельника. Я достал из рабочего стола нераспечатанную бутылку водки и налил себе полный стакан.

#проза

Они смотрели «Служебный роман». Этот фильм как бумажные обои с допотопной расцветкой. Был старым, надоедливо-неинтересным, но каким-то важным и родным. Не нужно следить за сюжетом, понимать героев. Просто нужно быть. И они были. Муж и жена. Вечер. И привычные позы в креслах. Оба не отрывали взгляд от экрана. Оба думали о своем.

***

«Как задолбал этот Федоров. И вот есть же такая гнида. Мутит, мутит он чего-то с Василием. За моей спиной. И пока само не всплывет, так и не смогу понять чего. Не люблю я эти игры. Старею.» - Олег чуть изменил положение тела и погладил пальцами подбородок. Его лицо стало еще более сосредоточенным и угрюмым. Он отвлекся от невеселых мыслей и стал замечать происходящее на экране. Там улыбчивый Самохвалов осваивал новое место работы. Олег успокоился и опять погрузился в себя.
Он вспомнил сегодняшнюю сцену у пешеходного перехода. Как водитель такси с матом трепал за кофту какую то пожилую женщину. Она перебегала не в том месте и чуть не угодила под колеса такси. Озверевший таксист тряс оторопевшую тетку, а Олег думал только о том, почему у него нет желания вступиться? Разве он боялся таксиста? Разве торопился по делам?... и он не вступился. К тому же его ждала Оксана. Они всегда встречались днем, когда в работе у Олега появлялось окно. Он не считал Оксану ни любовницей, ни подругой, ни второй женой. Они встречались уже лет семь, с небольшими перерывами, и она просто была его женщиной. Только чем дальше, тем реже происходили эти встречи. Он не мог понять почему, да и не думал об этом. Оксана была симпатичной, веселой. Он часто называл ее: «Мой живчик!». Ей было 35, ему 41. Нимфеток Олег не любил.

Он слегка повернул голову и посмотрел на жену. Они были ровесники. Ира сидела в кресле, поджав ноги, и прижимая маленькую подушку к животу. Она не отрывала взгляд от экрана. И почему женщины так любят мелодрамы, даже уже сто раз пересмотренные? Взрослые, пожилые… Новосельцев выдал с экрана фразу: «Правда, у женщин это заметней». Олег ее услышал. Как он досадовал на жену за ее старение. Ничем уже не маскируемые морщины. Особенно на руках и шее. Он чаще стал ложиться спать раньше или позже ее. Заметил это только тогда, когда понял, что Иру это вполне устраивает. А ведь это последние годы… годы их любви, сексуальной активности. Как можно пренебрегать? Он опять разозлился на жену. Может она вообще никогда его не любила? Не зря он стал встречаться с Оксаной. А что дальше? А дальше… старость и бессилие. Как все…
Он повернулся к жене. Как-то неожиданно для самого себя сказал: «Я СЛАБ.»

Это прозвучало как пароль. Пароль при встрече двух резидентов. Ему нужен был отзыв.

***

Ира сама не знала, чего ей вдруг приспичило посмотреть какой-нибудь старый фильм после ужина. Муж не был против. После еды он становился расслабленным и ко всему равнодушным. «Служебный роман» так «Служебный роман». Сегодня она устала. Целый день провела как белка.

Ей нравилась ее работа. Клиенты. С ними она чувствовала себя как Джулия Ламберт на сцене. С мужчинами флирт, но с каждым в меру. С бабами… главное слушать и сопереживать. О детях, болезнях, мужьях и начальстве…
Единственное что напрягало – это разговоры о грядущем сокращении. А в отделе их двое. Она и Маринка, лучшая подруга. Сколько они проработали вместе, сколько секретничали и выручали друг друга. Но… выражение «ничего личного» было мужиковатым и после него должен следовать выстрел в голову. Это гадко и Маринка подруга.
Поэтому как то само собой получалось, что все Маринкины проколы в работе, задержки у маникюрши стали попадать на глаза начотдела. Ира очень переживала за подругу.

И когда Станислав Львович на отсутствие Маринки хмурился, Ира говорила: «Может что-то у нее случилось? Она последнее время рассеяна ужасно. Но я помогу… вот только закончу со своими и займусь ее клиентами. Там не так много работы. Вы не переживайте, Станислав Львович». В этом месте она изящно и восхищенно смотрела на начотдела. Кто его знает? Может он завтра переспит с Маринкой и выпрут ее, а не незадачливую подругу. К тому же сегодня Ирине позарез нужно было уйти раньше. У сына в школе лютовала классная руководительница.

А одиннадцатый – это не шутка. Не поговорив с этой коровой с глазу на глаз, Ирина не могла понять, как уладить вопрос. Телефонные переговоры с классной не помогали. Нужно встретиться. А там она поймет, толи лаской, толи «вырвать этой глупой бабе все волосы», жестко и эффектно. Комар носа не подточит.
Все оказалось просто как дважды два. Классной нужно было денег и внимания. Ира улыбалась, слушала и сопереживала. Это обошлось дешевле.

Прибежав домой она успела еще полчасика посидеть в нете, на сайте знакомств. Это было ее маленькое развлечение. С ником «Игривая НЮ» и голозадой фоткой какой-то модели она отвечала только на непристойные предложения. Дразнила, играла и заносила в ЧС. Потом готовила ужин. Ей стало грустно.

Все очень просто.Есть тело-земной скафандр.И есть точка ЕГО -зародыш души, наделенная эго свойствами.Фишка жизни-исправлять свои качества тем самым развивая душу(это очень вкратце).а разум,который дан для поддержания жизнедеятельности, обслуживания желаний и написания всякого бреда о себе, реальности и т.д. ващееееееее ничего не понимает и не знает и лишь может терзаться в догадках о неощущаемых субстанциях путем рождения из себя кучи философий-не одна из которых заметьте так и может ничего сказать об истине. Любой интеллижент наркот может двинуть свою теорию Мироздания и будет прав.но только в своей субьективной реальности. аминь 🍷

Есть такая болезнь-пиарастия называется, не надо путать с пидарастией, хотя симптомастические проявления порою весьма схожи.

Пиараст, как и дурак-это пожизненно и потому лечению не поддается. Единственное, на что он будет согласен, чтоб определение дурак, было заменено на дегенерат (что впрочем тоже самое, но более гламурненькое). Чтоб привлечь внимание к своей персоне, пойдет на все.
В частности, любит вывешивать на балкон, на всеобщее обозрение, своё грязное исподнее, лишь бы услышать лестные отзыва от мимо проходящих: "какая смелость, какой драйв, всем наперекор, никого не боится!!!"

Пиараст никогда не снимает чугунявый нимб, который давит на мозг, подавляя остатки клеток, отвечающие за общечеловеческие ценности. Поплевывая на всех с высоты своего балкона,у пиваясь запахом своих же испражнений, одномоментно вешает ярлыки и бирки на всех без исключения. Ибо давно признал за основополагающую истину своего бытия, девиз: "хочешь возвыситься-унизь другого".

Обострения не приходящие, потому что, уже три дня как не курит, неделю как на дух не переносит спиртное и неделю, страшно сказать не ковырял пальцем в носу, что безусловно дает ему право, судить все и всех...и живых и мертвых...

Тип-мерзкий, до тошноты...На сайтах знакомств лепит из себя святошу, привлекая последователей "правдивостью" постов. Любит греться в лучах софитов, пусть и виртуальных... Единственная возможность оградить себя от влияния сего современнопитека, самозанестись в его ЧС путем написания любого комета в его адрес, хотя бы отдаленно напоминающий критику.

Не стойте под балконом!!!

#публицистика

В своей колонке #нанопикап мы с вами, пацаны, продолжаем говорить о С3-музах. И сегодня затронем клинический случай комплекса «тупой пизды» - это телочек, которые пытаются зацепить тут олигархов и ищут спонсоров.

Есть одна простая аксиома – олигархи не сидят на сайтах знакомств. Они настолько заняты, что у них нет времени искать себе на жопу приключений в виде, тупой прыщавой школьницы, которая будет со свистом впуливать его честно заработанные лавандосы. Поэтому думать, что тут сидят олигархи – это равносильно тому, что смотреть порнофильм и думать, что его герои в конце поженятся. Среднестатистическому олигарху не составит труда снять себе телочку, ибо богемных кокаиновых телочек в любой Рублевской тусовке пруд пруди. На эту тему вспоминается анекдот:

Приходит олигарх к врачу.
– Доктор у меня огромная проблема, я не могу нормально поссать!
- Почему?
- Да как ширинку не открою все время кто-то хуй сосет!

Теперь поговорим о спонсорстве и дамах, которые ищут тут щедрых господинов. Это напоминает мне завуалированный вид проституции. Когда господин будет пытаться развести мадам на поебушки, а мадам будет чемоданами проебывать прайс щедрого господина. Но, пацаны, гестные герцоги не ведутся на такую хуйню. В век нанотехнологий мы с вами умеем использовать сильную магию. Так как любой порядочный герцог является знатоком магии, то мы с вами призовем одно заклинание из разряда экономической теории. Для этого нам понадобится всего лишь ручка, бумажка и калькулятор.

Теперь сопоставим желания телочки и некоторые факты. Желания телочки будут примерно такие: Пивняк-Косметолог-Поход по магазинам-Норковая шуба-иещехуйзнаетчеготам. Но примерная сумма выходит около 1 000 000 рублей в месяц, по-моему, не хуевый такой расклад выходит! Ваша кредитка «Platinum-gold» может слегка охуеть от таких раскладов. На эти деньги можно бухать всем районом или купить себе пацанское авто ТАЗ-2109 и быть самым крутым герцогом на районе. Но счастье, конечно не в бричке. В замен баблосов, телочка будет давать нам свой ум, красоту и секс. Итак, прикидываем хуй к носу! Ни одна из этих телочек не снималсь в рекламе нижнего белья или какой-либо другой рекламе. Ее нет даже на дрочильных сайтах типа дрочильные телки для прыщавых онанистов .сом, и скорее всего она даже не модель, поэтому резонно в графу красота запиздячить жирный ноль. Пойдем далее и обратимся к запретной теме этого сайта – сексу.

Чего местные герцогини пугаются. Но сами же пишут, что побаловаться плюшками в кровати они очень даже за! Самая высококлассная проститутка, которая ртом собирает кубик Рубика за 45 секунд, в Москве берет что-то около 10 тысяч российских евро за ночь. Ну а средняя заработная плата среднестатистической секретарши или бухгалтера (это к вопросу о мозгах) 35 000, минус налоги, проездной на метро и жрачка. Теперь подводим наше «Итого» 35 000 (получка) * 0.18 (минус налоги) – 4000 (проездной)- 6450(жрачка)= 20 000. Заявленная сумма была примерно 1 000 000.

Легко прикинуть, что тип, который в 90 сколотил бригаду и делал дела, или же просто парень с мозгами, который знает, как делается бизнес у нас в стране, проще снимет себе девушку на ночь, чем будет заморачиваться, заебывась искать себе музу на этом сайте, которая за пару походов в кафе согласится провести с ним несколько томных ночей.

Вот такие пироги с котятами получаются, поэтому честные и порядочные герцоги смело шлют нахуй таких пассажирок. Герцог знает, как заработать бабло и знает ему счет. А беспонтовые инвестиции в век нанотехнологий очень убыточны, поэтому лишнее бабло предлагаю запиздячить в развитие наноцентра Сколково.

С вами был эксперт по нанотехнологиям, Егор

#публицистика

Лехайм! Сегодня в #нанопикап мы будем бороться с негативными явления в нас, пацаны, это «Пиздострадальство при переписке с малышкой».

Для начала немного теории. В одном из популярных женских сообществ формулировка пиздострадалец выглядит так - Пиздострадальцы это такие удивительные существа мужского пола, основное сексуальное наслаждение которых заключается в беспощадном страдание по своей любви к определенной девушке. При этом девушка обязательно должны быть сукой, вытирающей ноги о нашего влюбленного пиздострадальца и желательно блядью, не боясь палева со стороны пиздострадальца, трахающуюся с различным народом и доставляющую этим мальчику дичайшие страдания.

Вот, пацаны, с чем мы с вами сегодня столкнемся. Многие из вас, когда видели прелестную малышку, сразу сходили с ума. Готовы были лизать ей ступни ног, исполнять художественный куннилингус, и ходить вокруг нее в присядку. Мы сразу готовы купить, все простить, захуяривать тонны бабла за неебовые счета в кабаках, закладывать последние трусы, лишь бы наша малышка чувствовала себя королевой. Но малышки очень тонко чувствуют такие вещи. Когда мы пишем сообщения малышкам, происходит примерно, то же самое. Мы как открытая, блядь, книга пишем им, что сходим с ними в кабак, в музей, да хоть в галерею Гольяновского маньяка дяди Вани, посмотреть на сделанную им шубу из обезьяних промежностей и купить ее, лишь бы покорить малышку своей недюжей экстравагантностью.

Однако мы забываем, что перед нами пока еще лишь картинка на мониторе, под которой скрывается живой человек со своими комплексами и тараканами. Который тоже охуевает от себя с утра в зеркале и тоже громко храпит если переберет со спиртным.

Теперь немного практики. В продвинутый век нанотехнологий разные безмозглые быдланы нагло пытаются купить малышек, от чего те приходят в неописуемую ярость, о чем пестрят их многочисленные сообщения в анкетах. Ни одна малышка не мечтает отдаться такому в крутой Daewoo Nexia с молдавскими номерами за 400 баксов. Современные герцоги могут предложить своей малышке попить матэ в одном из чайных клубов, где выключают телефоны, на пару вспомнить ранние стихи Есенина и Ахматовой, поговорить о кулинарии у герцога дома.

Герцог никогда не заведет речь о деньгах, они у него есть и они не главное. Ведь он стабилен, не заморочен и перспективен. И малышка смотря на герцога никогда не найдет в нем намека на пиздострадальство. Ведь герцоги никогда ни на чем не заморачивается, в веке нанотехнологий незамороченный ни на чем герцог не может быть пиздострадальцем. Помните эту аксиому при переписке и у вас все получится!!!

С вами был эксперт по нанотехнологиям, Егор

#публицистика

Слышал, женщины здесь в основном хорошо ‘за’. Хотел спросить у них - ну и как? Жалеете, что когда была возможность, отказывали мужчинам, которые в принципе то были очень даже ничего?

Что спасет мир?

Красота? Если меня и спасет красота, то красота музыки.....вообще она меня часто спасает...вот и сейчас слушая финальную тему из фильма "В движении" погружаюсь в нечто, дающее внутреннюю свободу...свободу от мыслей.....просто полет над ночью, спящими людьми, которым завтра (уже сегодня) на работу....

Вообще, иногда идешь....и услышишь что-то, проникающее тебе в самый центр мозга, неизвестно как меняющее твое состояние, видение мира.....ты вдруг останавливаешься ...и вдруг начинаешь по-другому видеть людей, начинаешь видеть их души, просвечивающие из-под повседневных масок....что-то в тебе просыпается...в самом сердце...какое-то тепло, которое хочется кому-то отдать прямо сейчас.....минута, другая....музыка заканчивается, ее место занимает повседневный серый шум...и сердце постепенно затихает, начинает биться ровно.....и жизнь продолжается....без музыки.

#блоги

Дождь косыми очередями бил в окно: разрывные капли густо усеивали стёкла. Она задёрнула штору, дождь застучал одиночными, головная боль превратилась в пылающий шар, мягко отскакивающий от затылка.

Серое, тусклое небо и засохшие цветы в вазе, как свидетельство того, что ты всё ещё жива.
Когда включат солнце в этом городе?
Она легла в постель.

Силы на исходе. «Авитаминоз», как легко можно отмахнуться от человека, делая сочувствующее лицо, но не пытаясь понять.
Она отключила телефон, связь с миром стремительно истончалась. Наглотаться таблеток и умереть подобно блондинистой дуре? Она сама себя не поймёт на небесах, если так поступит.

И кто там будет рядом, такие же сдавшиеся, ушедшие по своей воле? То есть обрести себя на вечность среди раскисших, угрюмых, отчаявшихся?

Смертных грех - уныние, но как же болит голова, как холодна постель, и как настойчив дождь...

#проза

Йопаный насос, я забыл поговорить в своей колонке #нанопикап , пацаны, вот о чем: «Детальное изучение нанотехнологий или наличие серого вещества в голове». Вы все правильно поняли, речь пойдет правильно о мужском уме.

В век нанотехнологий и оттока мозгов зарубеж, умные мужчины становятся на вес золота, а на сайтах знакомств, где анкеты кишат тупыми мудаками и птушниками, ищущих случайных половых связей, особенно.

Сегодня мы попытаемся очаровать наших малышек интеллектом. Можно конечно как я, хуярить 18 лет во всех возможных учебных заведениях от яслей до аспирантуры и с вами точно будет о чем поговорить, но если вам уже за 40 и на мудях видна предательская седина, этот вариант конечно же вам не подходит.

Первый вариант это сменить ник на АНАТОЛИЙВАССЕРМАН, выбрить себе плешь, купить себе жилетку весом около 10 кг и для пущего вида, напялить на свое ебало очки. Но, пацаны, глядя на такого уебана в зеркале у малышек отпадает всякое желание видеть этого «красаучега» у себя в ложе любви. Ни одна, крошка не хочет, что бы во время секса ее «ОНОТОЛЕ», делал какие-то записи в тетради, которую он положил ей на спину, считал квадратические отклонения на калькуляторе и всячески комментировал истинные доказательства своих теорий.

Малышка конечно поймет, что мозг у вас есть, но вы мудак. А мудаков нигде не любят.

Второй вариант это первым сообщением захуярить ей в личку, что-то типа «Привет Аня! Я прочитал у тебя в анкете, что ты ищешь умного мужчину, и в знак доказательства своего ума посылаю тебе свою диссертацию на тему: Трансцендентальная редукция в ментальной философии! Жду отзывов и рецензии!» У этой телки не будет столько травы, что бы чиать тот ебанистический бред, который вы пришлете, и эта ситуация опять окажется патовой.

Но нанотехнологии пошли уже далеко вперед, и выход конечно же есть. И я как эксперт по наномиру конечно же вам его расскажу. Свои симпы и всяческую любовь, можно захуярить в каменты. Лучи поноса слать туда же!

Итак, первое, о чем завещал нам Лао-цзы, когда открывал первую наночастицу – это не быть банальным. Поэтому вопросы: ПРИВЕТленаКАКДЕЛАчем занимаешься, оставим для прыщавых онанистов и долбоебов, которых это искренне интересует.

Попытайтесь путем сильной магии и каверзных вопросов выяснить точки соприкосновения с малышкой. Конечно, точка соприкосновения у вас должна быть одна – горизонтальная, но в графе о себе, малышки часто пишут немного о себе. В основном это полный бред, но из него можно сделать некое представление как готовить ту или иную зайку. Если же крошка не удасужилась запилить несколько полезных строчек в колонку «о себе», придется как мудак, то есть сапер на минном поле действовать на свой страх и риск! Но это в конечном итоге и даст нам свои плоды!

Внимательно посмотрите на фото малышек. Обычно, всякие мудаки которые делают тошнотные ублюдские фото, то есть я хотел сказать замечательные портфолио, дают нам пищу для размышлений. Например когда телочка в образе Булгаковской Маргариты. Но из образа там присутствует только книжка и ни телка ни фотограф ее не читали, то выявляется резонный совет о прочтении сего произведения, чем вы тоже можете экстравагантно зацепить свою «будущую зайку».

Проявляйте инициативу и будьте оригинальным! Оригинальность –главный показатель наличия мозга в век нанотехнологий.

С вами был эксперт по нанотехнологиям, Егор

#публицистика

Шалом шаббат, как любил говаривать мой дед. А мы продолжаем и почти заканчиваем. Так что будте внимательны ;)

Мачо-эстет.

Сын Эстета-профессионала. Красоту унаследовал от мамы, встретившей профи в его еще не потасканной ипостаси. Все остальное – от папы. Имеет все задатки альфонса, если еще не-. Выучен мамой в эстета. Совершенно не приспособлен работать, значительную часть времени проводит на тусовках, жмется к свежим бюстам успешных дам – маминых ровесниц. Под утро, обессиленный и пьяный выходит в сеть сообщить, что мир – дерьмо, далее по тексту.

Живет, разумеется, с мамой, за ее счет. До поры. Двуличен. Развязный и наглый, любит преобразиться в симпатичного простачка. На этот крючок ловит малолетних дурочек, теряющих сознание при виде его роскошной улыбки и круглогодичного недешевого загара. Как секс-машина сгодился бы при условии совершенной немоты. Хотя… он же тааакой красааавец… нет, не думаю.

Скорее всего бревно. Ну разве что обладательницы упомянутых бюстов возьмутся за науку. Удачно приклеившись к очередной бизнес-тетке имеет шанс сорвать банк не только в виде бездонного счета, но и собственной фирмы…

То есть будучи женат на 60-летней перешитой в хлам, до узелков на попе мадаме он в 30 может быть гендиром. Москва располагает примерами. Маму его жаль. От папика-то избавилась, а с этим мудаком маяться всю жизнь. И стыдно.

#публицистика

Сейчас иду по улице, ем морожену, а навстречу мне ОГРОМНАЯ КРЫСА. Я в восторге, будто в зоопарк сходила!

6 июля - Всемирный день поцелуев
Давайте целоваться!!!

Добрый вечер!
Это снова я и Энциклопедия Мужчин с Сайтов Знакомств!

🍸

Эстет-профессионал

Представитель творческой(непременно) профессии. Фотограф, дизигнер, парикмахер (пардон муа, стилист), художник, музыкант.. продолжите список сами, вы же умницы?

Женат (официально или нет – не суть) раза три – минимум – иначе какой же он творец? Детей 1-2, папика недолюбливают. Бывшие – люто ненавидят. Самовлюблен, меркантилен, талантлив в большей или меньшей степени, иногда – просто понтовитый ремесленник. Сволочь. Именно так. Профессия дала неограниченный доступ к телам, благодаря чему уже к сорока вид имеет весьма потасканный, пахнет коньяком и каким-то безобразным, но дико модным парфюмом.

Носит молодежную одежду на субтильном (храни господи, не привиделся бы нагишом) тельце. Сыплет известными именами, у него непременно найдется в загашнике несколько фото с сильными мира сего. Подписи в духе «а это мы с Ромкой после футбола».

За деньги способен разрисовать деревянный толчок под Дали – не вопрос. В портфолио не вставить «произведение», на счастье, ума хватает. Совершенно косорук, при этом ни малейшего уважения к чужому мануальному труду. Сноб канонический. В постели – бревно орущее непотребства. Впрочем, ввиду потасканности, не особо туда и рвется. На тусу отправляется с фантастическими красотками, полагая, что никто не догадается о стоимости эскорта.

#публицистика

#окакиада №2

Немного постояв, рассматривая свою руку, Окакий кликнул Карлушу. На крик из дома вышел дворецкий Карлуша. Подозрительного вида мужчина неопределённых лет с сильным запахом шпрот и абсента, которым он лакомился в хозяйском баре весь день.

- Давай, давай, греби граблями - поторопил Окакий, - вынимай меня отсюда.

Карлуша, стесняясь, и стараясь дышать в другую сторону, спустил в бассейн странное приспособление, состоящее из гамака, привязанного к лебёдке. Окакий неспеша залез в гамак и махнул рукой - Поднимай!... Лебёдка застонала и с явным усилием потащила из воды размокшее, пьяное тело Окакия. Тот отрешенно смотрел на Карлушу, прикидывая в голове чем бы ему заняться дальше.

- Неси кампутир. Писать буду! - Окакий неожиданно ловко выпрыгнул из гамака и уселся в плетёное кресло возле красивого белого столика с резными ножками.

- И бутылку розового неси. И эклеров!

Карлуша резво смотал гамак и, всё ещё стараясь не дышать в сторону хозяина, посеменил к дому.

Окакий задумчиво смотрел в небо, роняя капли воды на мрамор. Закат ещё не наступил, но в небе уже чувствовалось его приближение. Белёсо-голубые краски сменились на более сочные, а Солнце почти полностью скрылось за горной грядой, подсвечивая лишь верхушки облаков. Наступала долгожданная вечерняя прохлада.

- Извольте-с, Карлуша поставил на столик ноутбук, бутылку розового и красивый старинный поднос с эклерами. Окакий одобрительно глянул на слугу и слегка улыбнулся.

- Пил поди?
- Как можно-с, произнёс Карлуша, втягивая воздух в себя. За долгие годы службы он научился многим подобным хитростям, но обмануть Окак Окакича было невозможно.

- Ладно, ступай, улыбнулся Окакий и открыл ноутбук...

#проза

Ну чего уж скрывать, мужчины постарше мне нравились всегда.

Нет. я не считала их умнее, я считала их надежней. Посудите сами, мужчина с опытом. изначально должен быть настоящим мужчиной. Но сейчас я оглядываюсь назад думаю, какая я была смешная такая.

Последний мой роман с мужчиной намного старше сегодня отбил всякую охоту на взрослых мужчин. Я много об этом уже написала, много уже об этом говорила. не хочу. Знаете, вчера читая некоторые откровения женщин, я ловила себя на том, что где-то уже видела, слышала, трогала.
Одно мне искренне, не понятно, почему мужчина старше тебя более, чем десять лет думает, что он умнее? ну почему? ну кто ему дал право так думать?

Но меня поразило то, что многие женщины живут, страдая много лет, а я вот разрываю все отношения быстро, в течении нескольких месяцев - это я про продолжительность.

МЛМ мой ровесник, и знаете, как это легко и комфортно. Но несмотря на то, что ему 37 лет, он намного сильнее меня, он умеет поддержать, понять, простить... чего пожалуй не умеют мужчина постарше. Ну ведь это же парадокс!!! Отчего же, спросите вы? Просто... человек, когда вырастает, он вырастает из своих обид, как правило взрослеет, человек, начинает понимать от чего и почему что-то происходить. И никогда не будет перекладывать причину на другого человека, кроме себя. И я не говорю про слабость, на мой взгляд, я говорю о взрослости. О признаке ее, что ли.

Да, кстати, коснемся, темы секса. Бывают разные ситуации, когда не хочешь, не можешь им заниматься. Вспоминая первого своего мужчину, моего ровесника, так вот он не трогал меня пальцем, когда я говорила "нет", и не делал вид, что он обижен.

Но стоило отказать мужчине постарше. Всё! Нелогичная обида: "Ты меня не любишь. И никогда не любила." А вообще пост я хотела написать о другом... о мечтах, о радости... хотя помнится. Я обещала пост про жизнь.

Ну считайте, что пост о жизни.))))

Продолжаем разбор мужских типоразмеров.
Сегодня - второй из четырёх.
Замечу, что это не лирические умозаключения - они построены на концепции векторной психодинамики.
http://skaramzin.narod.ru/...

2. Боец

Эти мужчины готовы бороться со всеми и всем. Когда у них нет подходящего соперника, они начинают "наезжать" на вас, на вашу маму, на своего коллегу или на правительство. Они атлетически сложены, энергичны, любят заниматься физической работой или силовыми упражнениями и редко позволяют себе отдыхать.

Близких друзей у них нет - они делят людей на соперников и союзников, на компаньонов и конкурентов. При этом союзник легко может превратиться в соперника, а соперник в союзника.

Они несклонны к компромиссам и не признают полумер и полутонов. Они могут жить строгой спартанской жизнью или, наоборот, стремиться к показной роскоши.

В постели они стремительны и неутомимы, но не ждите от них особых нежностей и ухищрений - их занятия любовью более всего напоминают упражнения на атлетических тренажерах.

Они привыкли властвовать и командовать, потому предпочитают женщин младше себя по возрасту или ниже по социальному и финансовому статусу.

В спутнице жизни они видят либо союзника, либо соперника, либо "боевой трофей", который готовы защищать от любых посягательств.

Если вы не хотите оказаться в роли его врага - не пытайтесь заработать больше, чем он, и казаться сильнее его. Станьте его "правой рукой" и поддерживайте все его агрессивные выпады в адрес "нехороших людей".

Иногда полезно оказаться и в роли ценного трофея. Дайте ему возможность снова и снова завоевывать и защищать вас - иначе он пойдет завоевывать других.

Поработайте над своим имиджем - сделайте его более сексуальным, ярким и вызывающим. Поиграйте на его ревности, но при этом соблюдайте осторожность - если вы "перегнете палку", последствия могут быть ужасными.

Как бы не злопыхтели злопыхтетили, узнавшие себя в описанных ранее, мы продолжаем наше мега-исследование

Большая Инциклопедия Мужиков с сайтов знакомств

🔹🔹🔹

Профессионал

Большой. Умница. «Успех» - написано на лбу, правда – отнюдь не с рождения. Помыкался после института, сменил жену (1-2 шт.) и профессию (1-2 раза). Дети 1-2, не всегда от него но всегда Его. То есть – материально – висят на нем, с общением-пониманием – как повезет.

Периодически свободен. От бывших избавиться на добро не способен в принципе, т.к. а) см. пункт «Дети», б) ощущает ответственность за всех, с кем был близок, за старых друзей, родителей. Все это его отлично характеризует, но утомляет безмерно. Четко разделяет «своих» и «чужих». Раз-другой был предан. Осторожен. Недоверчив. В юности исчерпал свой резерв авантюризма, в приключения без оглядки не бросается.

Попав в «свои» (безразлично, в каком качестве), Вы навсегда получили еще одного родителя – куда более заботливого и требовательного, чем ваши собственные. Ему необходимо Вами гордиться – будьте любезны соответствовать.

Ко всему, что делает, относится серьезно. Может повалять дурака, но не заигрывается. Разумно кобелист. К словам(!) относится серьезно. Именно от него можно услышать изумленное «я же ей ничего не обещал!». Да, в этом наивен. Полагает, что если не было озвучено - не могло быть додумано за него.

Работа, дело – это пункты с №1 по №150. Уверен, что если его любят и уважают – за успешность. Умен, порядочен, надежен, общителен, интересен, сексуален, бла-бла-бла… Не говорите ему об этом – начнет выискивать тайные намерения и наищет такую хрень – не расхлебать. В душе домостроевец, но черта с два в этом признается.

#публицистика

Интернетзнакомство имеет тот недостаток, что начинается с переписки. Я серьёзно. Ну, если и не недостаток, то достаточно ощутимое препятствие на пути к счастью. Это только кажется, что благодаря цивилизации мы далеко ушли от невербальных способов общения и, соответственно, взаимовлияния. К тому же, есть достаточное количество людей, которым эта цивилизация вылазит боком.

Они образованы, и интеллектуальны, и потому оказываются слишком чувствительны к ошибкам собеседника в орфографии и пунктуации. И поэтому видимо думают, что составить их счастье может исключительно профессор филологии. Если б всё было так просто…

Мой собственный маритальный опыт, с дипломированным филологом, кстати, убедительно доказал, что никто от большого ума счастлив не становится, а от грамотности – и подавно. А ещё я знаю достоверную историю о том, как профессиональный филолог, преподаватель вуза, вышла замуж за простого деревенского парня (типа, тракториста) и вполне этим счастлива. На вопросы о том, как же с ним можно жить, когда и поговорить-то не о чём, она отвечала, что она достаточно наговаривается на работе, поэтому дома предпочитает помолчать. Такая вот гармония отношений.

Я совсем не призываю сочувствовать, и этим потакать, безграмотности и скудоумию. Отнюдь. Я прекрасно понимаю, и даже разделяю то раздражение, нередко переходящее в возмущение, с какими обсуждается тема "кагдилов", "чтоделаеш", смайликов и так далее. Тем более, если ещё вспомнить, что современные технологии позволяют находиться в самых разных местах и с самыми разными целями, не прерывая связи с мировой паутиной, то иногда вопрос "что делаешь" вызывает просто бурю эмоций.

И меня тоже коробит от всех этих: "лутше", "жыву", "кажыцца"… Впрочем, даже если было сказано (написано): "твоя моя не понимай", вы поймёте, что имеется в виду. Ведь, главная функция языка – коммуникативная, и если собеседники поняли друг друга, значит, коммуникация состоялась.

Содержание важнее формы. Поэтому лучше, чтоб вам написали: "ты смысел моей жызни, ты лутшый (лутшая)", чем так, как когда-то написала мне девушка в которую я был влюблён: "Слава, извини, не хочу тебя обманывать, но я люблю другого…"

#публицистика

#кинонегавно Маленький Манхэттен

Ненавижу деццкие фильмы и вообще всех этих детей но этот маленький нью-йоркскый шыдевр не дал мне оторвацца ни на минуту. Даже баклашка клинскага почти остыла на столе а жолтый паласатик заветрил и покрылся подозрительным белым налётом.

Вот такой хорошый фильм!

#блоги

Помните, на мамбе чувак был, который чеки постил? Теперь это буду я)

В ефире очертьная пердидача из цыкла:
Вестникъ нищеброда ВИП

Неплохо так закупился. На неделю. Дней на 5 точно хватит! 1100. 200 в день. Ну, с учетом всяких там макарон-приправ-масла пусть будет 300. Давайте посчитаем, уважаемые кроты….

Завтраки

2 литра молока это 5 тарелок каши.
По кусочку сыра к каше (люблю)
Масло сливашеве купить забыл. Старый пень. Ладно.
Чиок со сливашкамы. Пару чашкоф - святое дело!

Обеды

Печонашки мне на 2 дня хватит точно. На гарнир макарошки там картопачка греча. У меня их много.

Баклажанное что то по паре ложычек к картошечке жареной с редисочкой с яичком поджаренным с огурчаком и маныезику ложычку — вот вам ищио 2 дня закрыто.

Ну и мои любимые макарошки с сыром с мастлицом олифковым возможно с песто в пятинцу как лакомдства.

Ужоны

Ну тут я скромен - чашечку чая или напиток Мельница с молоком. Бутрбродик с маслицем с сырочкам можно даже позволить себе 2 чашки. В крайних случаеф сварить иичка с маонесам.

Фсио! Дисяточка в масяц. А то пишуть тыам фсякие шта им стотыщ в месЦ на идуне хвотаит….

Всем скидок!

#блоги #вестникнищеброда

Когда утром в трубке слышится урчащий по-кошачьи, какой-то облизывающийся голос подруги, хочется пожать ЕМУ руку. Или... хоть что-нибудь пожать ;)

Прям #кинонегавно 🙌

"Яица! Вот что я больше всего ценю в женщинах!"

#кинонегавно Зелёный Шершень

Супергеройская комедия от режиссёра Вечногосияниячистогоразума с Кэмерон Диас и Кристофером Вальцем. Круто. Смешно. Красиво. Кэмерон.

#блоги

Пре-конкурсный пре-показ #маришкиншарфик

Быть или нЕбыть — вот вопрос!
С любовью ль мне без секса куковать
Иль сексу без любви придацца
Презрев все Бахуса заветы?
Валя блудницу на кровать отдацца слепо
Порыву страсти словно доброму вину
И любоваться ль телом лишь красивым
Познав все прелести греха?

Ахахахаха — ответило мне эхо
Кто ж даст тебе? Так…ради смеха….

#поэзия

#ХочуШарфОтМаришки

СКОЛЬКО СТОИТ НОЧНАЯ БАБОЧКА

Проституция - явление, существовавшее у всех народов во все времена. Есть спрос - будет и предложение. Это закон рынка, который сильнее законов юстиции и морали. Что же движет мужчинами, готовыми платить немалые деньги за услуги путан?

Для того, кто о проституции имеет представление лишь по слухам и кинофильмам, этот вопрос покажется банальным. Проститутки - это секс-бомбы, способные вытворять то, что простые смертные никогда себе не позволят, а их клиенты - такие противные, что нормальная женщина не ляжет с ними в постель бесплатно.

Таково наиболее распространенное, но крайне ошибочное мнение. В "интим-сервисе" работают самые обыкновенные женщины, а среди их клиентов немало интересных и обаятельных мужчин. За что же в таком случае платят проституткам?

Я настолько крут, что сам себя возбуждаю!

Как-то я прочитал о японце, построившим ванну из золота. Расходы были астрономические, но они окупились в кратчайшие сроки. Золотая ванна не обладала никакими целебными свойствами, но желающих искупаться в ней, заплатив при этом кругленькую сумму, было хоть отбавляй.

Как это ни парадоксально, высокие расценки на интимные услуги часто не останавливают, а привлекают клиентов. "Я могу себе это позволить! Я этого достоин!". Подобное самолюбование и ощущение собственной важности и значительности возбуждают порой не меньше, чем самые соблазнительные женщины и изощренные сексуальные техники.

Бесплатно обходится дороже

Нередко семейные отношения являются, по сути дела, узаконенной "абонементной" проституцией. И не только семейные. Если женщина не способна (или не желает?) разделить с мужчиной всю полноту сексуальных наслаждений, он чувствует себя должником после каждого своего оргазма. И оплачивает "долги" не только деньгами и подарками, но и собственной зависимостью и готовностью идти на уступки - как и положено должнику, не имеющему возможности расплатиться той же валютой.

Заплатив же заранее оговоренную сумму за "любовь", мужчина чувствует себя свободным от каких-либо долгов или обязательств.

Сладость запретного плода

Воспитание под непрерывным и строгим контролем нередко порождает у детей чувство протеста против всех запретов, требований и норм поведения. Ребенок, сделавший лужу посреди комнаты или выскочивший на проезжую часть улицы под угрожающие крики родителей, чувствует себя революционером, готовым бороться и даже пострадать за свою свободу и независимость.

С возрастом подобные устремления могут превратиться в навязчивую потребность нарушать устоявшиеся социальные нормы. И если связь с проституткой повзрослевший "ребенок" воспринимает как вызов общественной морали и нравственности, то он готов месяцами экономить деньги для того, чтобы совершить этот "революционный акт".

Вся наша жизнь - игра

Представьте себя на театральном представлении. Если спектакль вам нравится, вы предпочитаете не думать о том, что Отелло - не настоящий мавр, а загримированный актер, отрабатывающий деньги, заплаченные за билеты. Вы захвачены действием и чувствуете себя не только зрителем, но и участником событий.

Настоящие путаны-профессионалки стараются не столько продемонстрировать свои прелести и ублажить клиента всевозможными способами, сколько дать ему возможность почувствовать себя потрясающе сексуальным мужчиной, способным воспламенить женщину одним лишь взглядом и довести ее до исступления. Возможно, именно этого так не хватает ему в семье и в реальной жизни.

Клиент созрел!

Если соблюдать "технику безопасности", что страшного в том, что мужчина играет в бунтаря или Казанову? Есть немало игр и развлечений, которые обходятся ничуть не дешевле. В чем проблема?

На самом деле, проблема серьезная. Стремление понравиться женщине, добиться ее любви и внимания, очаровать и завоевать ее является мощным стимулом, который не позволяет мужчине размазаться и обрюзгнуть. Эта потребность заставляет его проявлять чудеса изобретательности и постоянно быть в форме, добиваться успеха на любом поприще и всегда оставаться сексуальным охотником и гурманом, а не посетителем общепита.

Поэтому тот, кто постоянно пользуется услугами путан и покупает "любовь" за деньги, постепенно забывает о своей мужской роли и превращается из мужчины в "клиента". Это плата, которая гораздо выше всех расценок и тарифов на интимные услуги.