Вспомнилась мне тут на днях одна старая история. Она уже давно с моей легкой руки гуляет по интернету, но, тем не менее, расскажу снова, так как народом она воспринимается крайне позитивно.

Есть у меня родственник (не кровный, просто так сложилось), звать его, к примеру, Веня. И этот Веня, учась в ПТУ, мечтал в армии служить - очень ему хотелось долг перед Родиной исполнить, не то что нынешнему племени. А в армию его брать не хотели, ибо был он неимоверно толст. До той поры сей факт его не огорчал, а тут парень так расстроился, что немедленно начал худеть. Перестал жрать, начал шевелиться и за полгода потерял почти 50 кг. Пришел к нормальному весу около 70 кг. и пошел-таки в армию. И пошел он в эту армию девственником, ибо, пока он был толстый, девки его не любили, а потом ему было некогда - он худел.

Дело было в конце 80-х, служить он попал в Монголию, где ни одной удобоваримой бабы, окромя верблюдов, нет. Соответственно, девственность лечить некому. Но Веня время даром не терял, читал всякие ветки персика и другие камасутры, так сказать, проходил теоретическую подготовку. Благодаря чему вернулся он в родной город в данном вопросе образованным и разносторонне подготовленным. Пришел он на родной завод и как-то очень быстро обзавелся некоторым количеством партнерш. Партнерши были разные, и каждой из них Веня делал индивидуальный праздник - одной свечи зажигал, второй ножки массировал, третьей стихи читал, четвертой еще что-то делал особенное и т. д., и т. п. В общем жил он припеваючи до одного черного дня.

Надо сказать, что есть у меня еще братец. По профессии инженер-строитель, но при этом человек много лет на скорой проработал, в болезнях всяких разбирается, беременность прерывать умеет, уколы ставит и прочие полезные штуки. И вот приходит к нему как-то раз Веня и говорит - слышь, что-то яйца у меня болят, что бы это могло быть? Тот, не глядя на него, говорит - знамо дело, трепак, чего еще-то? Веня в отказ - у меня мол, все бабы или замужние, или только со мной спят, быть такого не может! Брат ему - ну-ну, развлекайся дальше. Через неделю пришел Веня к брату - сам раскоряченный, яйца фиолетовые до колен, с конца, простите, капает. Брат ему - я ж тебе, козлу, говорил, что трепак, вали в больницу, урод! Тот в истерику - в КВД не пойду, баб сдавать не хочу. Устроили его к урологу знакомому. Уролог обследовал и сказал - негонорейный уретрит у вас, товарищ. Таблеток навыписывал, уколов внутрижопных. Для непосвященных поясню, что негонорейный уретрит есть, говоря простым русским народным языком, простудное заболевание той самой уретры - не инфекционное, а так, от сквозняков и мороза. Веня лечится, все у него хорошо.

Прошел месяц. Веня приходит к брату моему и говорит - я вот все думаю, как же такая хрень со мной случилась? баб своих всех к врачам сгонял - у всех все чисто... я понял - НАВЕРНОЕ ЭТО ОТ КОТА! У НЕГО УШИ БОЛЯТ! Братец мой упал на пол вместе с табуретом, на котором сидел, валялся в судорогах дикого хохота минут пять, после чего, рыдая, произнес - ну и еблан ты, Веня, я еще понимаю триппер от сестры намотать, но от кота, у которого болят уши?! это ж как его надо хитро отыметь, чтоб такое получилось!

У истории есть продолжение. Она была мне рассказана в тот же день моим братом, при этом меня слезно попросили держать язык за зубами и не подавать вида, что мне сие известно. Скажу честно, мне было очень сложно удержаться, но я молчала. Историю рассказывала всем, кому не лень, но Веня не знал, что я в курсе. А так хотелось ему гадость по этому поводу выдать - не передать! Прошло 10 лет. Пьем водку с Веней. И тут он мне говорит - а прикинь, я одного чувака знаю, он трепак от кота поймал. Тут уж я не выдержала и говорю - ага, я даже знаю, как этого чувака зовут! Он мне - и ты все знала?! я - ага, знала :D Он - и молчала столько лет?! Я - ага, сложно было, но я старалась :D Тут уже поржали вместе, и я попросила разрешения выложить историю в интрнет. Чем, собственно, и радую интернет-сообщества уже несколько лет:-)
#проза

Я всегда любила военных. С самого раннего детства. Причем, не знаю, почему - в семье у меня людей в погонах не было, за исключением дядьки-военмора, но тип этот настолько отвратителен, что никакая любовь от общения с ним вырасти просто не могла. Нет объяснения данной привязанности, в крови у меня это, что ли? В глубоком детстве я тихо верила в то, что годам к семи обязательно стану мальчиком, закончу школу и стану офицером. Правда, в играх в войну в ту пору меня больше привлекала роль комиссара - виновата, видимо, "Оптимистическая трагедия", которую я вполне осознанно смотрела уже года в три, затаив дыхание. Поэтому в детские годы 23-е февраля был для меня одним из самых приятных праздников - гордость за страну, ее солдат и светлое будущее лопоухих сверстников переполняла меня.

Позже, еще в школе, стало приходить осознание, что не все так гладко в этой жизни. Казалось странным то, что мальчишек "оттуда" хоронят втихую, не оповещая друзей, одноклассников, без "митингов" и высоких слов, как бы пряча сие событие от всех. Еще позже я узнала, как люди пьют, как от них пачками уходят жены, точнее, не от них - от неустроенности, от неопределенности житейской, я узнала, как кричат по ночам, скрежещут зубами и покрываются холодным потом от того, что "мальчики кровавые в глазах"... Я помню, как в мои двадцатилетние колени горькими слезами рыдал красивый, сильный, благородный человек и говорил мне - что мне делать, Таня? мне 32 года, и я умею только убивать, куда мне идти? Было это в 91-м. Сразу после училища парень попал на войну - и другой жизни он не знал и не видел. А после нее оказался совсем не при делах. Он рассказывал мне свою жизнь, а я рыдала - тихо, беззвучно, просто слезы лились сплошным потоком - столько чужой боли я ощущала тогда, впитывала ее в себя.

#проза

Вчера с Иваном завели интересный разговор. На тему: "Что есть творение - чувства или разум?" Поводом для этого разговора послужил спор Ивана с Валеркой - нашим старым другом - художником и музыкантом. Валера приезжал в Москву, чтобы "дать концерт" в музее Маяковского. Я туда, к сожалению, не попала - сыграла, как всегда, разница мировосприятий, ну да и ладно, не в последний раз. Так вот, спор у них разгорелся еще до того, как они нашли меня. Валерий утверждает, что искусство - есть душа, Иван с ним не согласен.

Я высказала ему свою точку зрения на данный вопрос. Да, душа, безусловно. Но! Порыв, озарение, данное тебе душой, невозможно обратить во что-то понятное не только тебе, но и другим, без разума. Млжно скатиться до примитивной физиологии, можно мыслить более высокими категориями, но обязательное присутствие разума в творчестве неоспоримо. Только гармоничное сочетание разума и души рождает - в итоге - произведение. ИМХО. Иван посмотрел на меня несколько утомленно и сказал - я ему про то же и пытался объяснить. Я рада. Я всегда радуюсь, когда наши с Иваном мировосприятия совпадают. Или дополняют друг друга. А бывает это часто. Мы разные, но мы на одной волне. В нем больше расчета и аналитики, во мне больше чувственности и интуиции. Но совпадения очень часты.

В тот же вечер идем по Малому Каретному переулку, он останавливается у небольшого плакатика с репродукцией картины какого-то художника, я же в этот момент отвечаю на телефонный звонок. Собеседник мой оказался пиздлив, я еле отделалась от него на время, оглядываюсь на Ивана, понимаю, что он ждет меня возле этой картинки. Подхожу:
- Ну что? Что? Мило. Однако, примитивно. Возникает вопрос - сколько лет художнику? Если меньше восемнадцати, то мило и солнечно, не побоюсь сказать - гениально. А если больше... то возникает вопрос о его психическом здоровье.
- Именно это я и хотел от тебя услышать, - сказал Иван, усмехаясь в усы.

И я пошла по переулку дальше, гордая тем, что опять попала в этого талантливого дядьку. Я могу обижаться на него, могу злиться на него, могу быть им недовольна и не соглашаться с ним в чем-то, но я всегда отдам должное его таланту, уму, щепетильности, эрудированности и джентльменству. Я люблю его. К сожалению, уже не так, как любила раньше. Но, видимо, так должно было быть.
#публицистика

Вот интересно, а можно ли осознанно поглупеть? Не разжижить свой мозг алкоголем, не расплющить его наркотиками, не сойти с ума, а просто стать дурой? Перестать осознавать себя как высокоразвитую личность, перестать видеть, слышать и ощущать то, чего не видят, не слышат и не ощущают другие? Нет ли методик для этого каких-нибудь?

Если нет - надо придумать. И обогатиться. Кстати, желание легкого обогащения, случайно, не является ли первым симптомом оглупения? Хорошо бы. Я тут недавно с одной умной барышней разговор вела на тему "Мешает ли наличие мозга женскому счастью?" Моему - мешает:-) Барышненому пока нет, но у барышни все впереди, она еще совсем молода:-) Хотя, в ее годы мне уже мешало. Была бы дурой - жила бы проще. Ага.

Вот Мальвина, образованная, вроде, кукла была, а дура при этом. Да еще с определенным набором сучьих качеств. Однако, жила хорошо, пока не связалась с социально опасным типом по имени Буратино. Вот хочу быть Мальвиной. Чтобы хлопать глазками. И чтобы чупа-чупс во рту. А то все стремления какие-то, поиски, полеты. Приземленнее надо быть, без изысков особых. Только вот, если такое случится, вы ж меня все бросите:-( И останутся мне только тетки, которые "яженщинаазначитяактриса"... тьфу... пакость какая... придется умничать дальше:-)

#публицистика

Истинная близость людей заключается не в том, как они смотрят друг на друга. И не в том, как они смотрят в одну сторону. И даже не в том, что им есть, о чём поговорить. И не в сексе. Не-а. Ни разу ни в этом. Истинная близость, это когда ты сидишь на горшке с папиросой в зубах, гадишь, тебе становится скучно, ты пинаешь дверь ногой и орёшь на весь дом: "Милый! Принеси мне красный журнальчик с комода!". И он приносит, вкладывает его тебе в руки и целует тебя в нос.

И ты при этом не испытываешь ни грамма стеснения, а он - ни грамма неприязни. Вот она - истинная близость. И проверяется она дерьмом, а не розовосопливыми бреднями.
#публицистика

Я люблю - потому не держу.
Я сама распахну тебе дверь.
Ты уходишь - и я отхожу,
Отпуская любя, ты мне верь.

Объясниться?! Ну нет уж, уволь.
Хотя, нет, кое-что я скажу.
Не хочу причинить тебе боль,
Не хочу... Потому - не держу.

1986
#поэзия

Письма к другу

Вы знаете, дорогой друг мой, как я не терплю бабства в женщине. Не переношу. Борюсь с ним всеми возможными способами, а когда нет возможности что-то изменить в голове особи, то я просто избегаю общения с ней. Баба - это страшно. И в Женщине бабу надобно изживать - это стойкое мое убеждение с юных лет. Умненькие девушки и девушки постарше, как правило, с благодарностью принимают мои мягкие указания по данному поводу, а на дур я себя не трачу. Но вот что мне подумалось сегодня. Бабство генетически не закладывается, оно прививается в семье, примером матери, бабки, тетки и прочих окружающих близких. Это так, я не спорю с этим. Но вот подумалось - может быть, еще и вина мужчины в этом явлении есть? Пусть косвенная, опосредованная, пусть малая, но есть? Ведь если женщине вместо дежурного "привет, как дела?" сказать "как Вы спали сегодня, мой ангел?", разве сможет она после таких слов быть бабой? Возвысьте ее, нет, не до богини и царицы, возвысьте ее до Женщины. И она не сможет опуститься ниже той планки, которую Вы установили, ибо ей там будет комфортно. Дайте ей ощутить свою женственность и тонкость, и она вознаградит Вас этой женственностью, утонченностью, хрупкостью. Если она - Женщина. А если этого не произойдет - перед Вами баба, какой бы прекрасной она Вам не казалась, внутри она - баба. И мой Вам совет - оставьте ее и идите дальше. Ибо Вы, безусловно, достойны большего.

Скучаю без Вас. Столько нужно Вам всего сказать, столько спросить.
Фр.
#проза

Письма к другу

Ну вот, мой дорогой друг, Вы опять покинули меня на какое-то время, я опять скучаю без Вас, но Ваше отсутствие дает мне возможность написать Вам письмо. Вы просили моих мыслей. Что ж, держите. Мысль эта тревожит меня давно. Я уже представляю себе, как Вы будете на меня ворчать, возможно, даже сердиться. А быть может, и нет. Быть может, я ошибаюсь, предвкушая восприятие Вами сего опуса. Впрочем, мне все равно, ибо ворчание Ваше и назидательный тон мне столь же приятны, как смех Ваш и одобрение.

Так вот, собственно мысль. Вы знаете, я давно поняла, что я не люблю мечтать. Нет, это ни в коей мере не означает, что я этого не делаю! Но - не люблю. Ибо мечты мои приводят меня, как правило, к глубоким разочарованиям.

Когда мне было три года, а именно с этого возраста я очень хорошо себя помню, я свято верила в то, что к семи годам я обязательно стану мальчиком, пойду в школу, закончу ее, непременно с отличием, пойду в военное училище и стану офицером - правильным, сильным, отважным, разумным и справедливым, таким, как мне показывал в ту пору телевизор. Через пару лет я поняла, что мальчиком мне не быть никогда - моя детская мечта рухнула, больно щелкнув меня по носу в первый раз. После этого я осознала себя как девочку и какое-то время жила без мечтаний, просто ставя перед собой какие-то мелкие цели и успешно их достигая. Лет с восьми я начала мечтать о сцене, причем, не о драматической, а именно об оперной, страшно хотела заняться музыкой, но болезни не давали мне этого сделать.

Тем не менее, когда мне исполнилось 10 лет, я отдалась любимому делу со всей горячностью, присущей юному организму. А в 12 мне удалили миндалины, задели связку, и стало понятно, что никакой сцены мне в моей жизни не видать - гнилой Север меня сгубил. Так же, когда мне было 10 лет, в моей жизни появился маленький человек, которому я три недели была родной матерью. Он дал мне понять, что я создана быть женщиной, матерью, женой, и я стала мечтать о счастливой большой семье. А когда мне исполнилось 13, я услышала страшный приговор врачей, исходя из которого рождение хотя бы одного ребенка стало для меня почти несбыточным. И мечта о детях превратилась в жестко и планомерно достигаемую цель. Я стала мечтать о любви. Было бы странно не мечтать о ней в этом возрасте. Я мечтала встретить сильного и большого человека, с которым мне будет нестрашно и тепло, которому со мной будет комфортно и уютно. Я мечтала выйти за него замуж и прожить с ним долгую жизнь. Насколько возможно долгую, ибо я тогда уже очень четко осознавала, что она может прерваться в любой момент. Результат - три раза я была "замужем", но мужа у меня не было никогда. Были мужчины, живущие со мной в браке. А мужа не было. Был еще четвертый - та самая главная любовь в жизни, которая не каждому дается. Был. Но с ним я стала вдовой, еще будучи невестой. Я мечтала о том, что он вернется живым, что мы будем вместе, но он не вернулся. После того, как его не стало, я перестала мечтать совсем. Несколько лет я жила, как во сне, с периодическими просветлениями, но без мечтаний. Не так давно он меня отпустил. Точнее - прошлым летом, чуть больше года назад.

А совсем недавно появился в моей жизни человек, который заставил меня мечтать. Я не хотела. Но в какой-то момент поняла, что не могу собой управлять. И я мечтала. Я рассказала как-то раз ему о своей давнишней мечте. Мечте, которую я запихиваю в самые темные чуланчики своей души и мозга. Он прочел и с удивлением сказал - боже, Вы мечтаете о таких земных вещах?! Да, именно о земных. Я иногда рассказываю об этом - влюбленным в меня дяденькам, друзьям, просто дяденькам, вызвавшим у меня глубокое доверие. Все они с одной и той же интонацией говорят - Таня, ведь это так просто! Но никто никогда этого со мной не сделал. И не сделает, видимо. Потому что я об этом мечтаю. А то, о чем я мечтаю, не сбывается. Никогда. Вот и этот человек. Он разбудил во мне умение мечтать. И исчез из моей жизни. Возможно, просто открыв дорогу чему-то большему. Но об этом я даже не мечтаю. Боюсь. Не хочу. Не буду. Я буду жить только здесь и сейчас, не строя планов на будущее, не желая ничего. Чтобы не спугнуть, если ему должно случиться. Или чтобы не плакать от боли очередного разочарования, если оно не случится. Здесь и сейчас. Ровно. Без мечты.

Наверное, это не совсем та мысль, которую Вы ждали от меня, мой дорогой друг. Но уже несколько недель во мне живет непреодолимое желание сказать о ней. Значит, так надо. Простите мне, если доставила Вам неудовольствие. И будьте ко мне великодушны, прошу Вас.

Доброй ночи.
Спасибо Вам за все.
#проза